Печать

[Акопыч]

Молодожены… Первая брачная ночь… Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи… Жена испуганная звонит маме… — Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь полюбоваться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня… Мать невестки… — Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырочку наверное ищет!!!

[Али Горец]

— Я уста-аал... можно я пойду домой?
 — И не рассчитывай! Муж вернется только через неделю!




 На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится.
Как-то раз она говорит: — Ой, че-то мышь не работает.
Ей: — Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла.
Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, ей говорят: — Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.
Берет — и точно, бегает, как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...

 


 Мужик захотел — мужик сделал.
 Мужик не захотел — мужик не сделал.
 Мужик не захотел и сделал — мужик женат.



 Мальчик спрашивает: — Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько лет это даст эффект?


 

Жена: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж: — Ты уже и там всех достала?



 

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини- юбке.
 Один из пенсионеров говорит: — Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает: — Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

[Alexey21]

.

[АндерсонМ]

В школе на уроке перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
 речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
 Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам 3 вопроса:
        1) кто убил Немцова?
 2) почему люди в стране такие нищие?
 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
 Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
 дети убегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы?
 Вовочка:
- У меня к вам 5 вопросов:
 1) кто убил Немцова?
 2) почему люди в стране такие нищие?
 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
 5) где Петя Иванов?

[Али Горец]

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.



Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов.
Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили.
Потому что " Стой в очереди как все, козел» P. S. Я — врач.


 

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов. Ваша оценка:   



 Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.

[Али Горец]

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
Но как то необычно... . по слогам... .



— Дорогая, ты че хандришь?
— Настроения нет.
— Скажи честно, ты взвешивалась, да?

 
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток.
Что то невероятно интересное происходит в пункте Б



Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.


Ругаются Вовочка и Машенька:
— Ты сорока.
— А ты козел!
— А ты сорока.
— А ты п%д%рас!
 Вмешивается учительница: — Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
— Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...



 Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника

[Alexey21]

.

[Акопыч]

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит вечером домой. Внук: — Деда, ты купил шоколадку? Мойша: — Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день: — Деда, ты купил шоколадку? — Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день: — Деда, ты купил шоколадку? — Не было шоколада. Только чупа–чупсы. — Так хотя бы чупа–чупс купил. — Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

[Али Горец]

Парня знакомят с будущей невестой.
Спрашивают: — Нравится?
— Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили.
 Девушка сняла одежду.
— Ну как?
— Нет, не подходит.
— А в чем дело?!
— Глаза у нее какие-то не добрые...





– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.

[Али Горец]

На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала! ".


— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где проснулась?!



 Объявление в газете: "Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".