Печать

[Она]

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё?! Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.

[Али Горец]

В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.




Переехал в новую квартиру.
Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость? "
— Отличная, — ответил сосед из-за стенки.

[Али Горец]

В связи с отсутствием денег было принято решение:
работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината булками, ОМОНу п@здюлями.



Это, конечно, невинный мультик, но...
Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?

[VSG]

- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?

На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю: “Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”.

Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»

- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу – ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!

Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.

[Али Горец]

Никогда не освобождаю качели для маленьких детей.
У них еще все детство впереди, а мне — год до армии.




 Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

 


 — Ваш приемник настроен на волну "Авторадио".
Приятная новость для владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли".
Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекресток Герцена и Розы Люксембург.

[Али Горец]

— Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
 — Нужно иметь 2 миллиона долларов!
— Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.



 Вот, бывает с утра: однажды создашь вид бурной деятельности, а потом так увлекаешься и весь день работаешь...


Объявление.
 Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.




 — Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?
— Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.

[Algreen]

 Алле, это морг?
- Нет, это баня
- А мне нужен морг!
- Помойтесь сначала.

[62RUS]

Для того чтобы довести коренного одессита до склероза, надо просто одолжить ему немножко денег!


- Наум Осипович, и шо это вы не в настроении?
- Сегодня поехали с моей Идочкой разводится...
- И шо?
- Не доехали! Таки поругались!

Моня пришёл сегодня с работы без настроения... Но Сарочка, как хорошая жена, тут же поделилась с ним плохим!

[62RUS]

- Семён, как там ваша тёща, Циля Натановна поживает?
- Всё хорошо. Отправил в морской круиз на «Чапаеве». Ну не «Титаник», конечно, но надежда есть!
- Как дела, Шниперзон?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне... Но и не так плохо как хотелось бы вам!


- Яша, зятёк дорогой, а шо ты купил к моему приезду?
- Ой, мама, таки билет на вечерний поезд.


- Доктор, у моей Сарочки навязчивая идея. Ей всё время кажется, шо кто-то хочет украсть её шубу!
- Вы в этом уверены?
- Конечно! Она даже наняла соседа, шоб он сидел в шкафу и караулил вещи!

[62RUS]

- Мадам Зося, из вас шо уже песок сыпется?!
- Йосик, это не песок... Это не сгоревший в молодости порох!


Софочка думала, шо у Йосика есть дача в Аркадии... Но только в постели поняла, за какую недвижимость он ей вчера говорил!

- Да поймите же, мужчина, вы мне не нравитесь! У нас нет с вами таки нет ничего общего!
- Мадам, а как же Родина?!

тел разнообразия в еде!

Две одесские подруги.
- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
- Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное чёрное бельё.
- Да я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто-то умер?»