Печать

[62RUS]

- Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
- Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями...
Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Докладывает лейтенант Рабинович. Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
- Жену уже задержали?
- Та нет, пол ещё таки мокрый!


- Сёма, вам не кажется, шо этот Фридман таки очень деликатный человек?
- С чего вы взяли?
- Он занял у меня денег, а теперь стесняется их отдавать...

[Али Горец]

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
— Ты кто?
— Джинн, хозяин!
— И ты что же, все можешь?
— Да, хозяин.
— Тогда сделай мне для начала загранпаспорт.
— Сто баксов, хозяин.

[фёдорович.]

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

[фёдорович.]

Доктор пациенту:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- это я про себя....

[Sokolofff]

"Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что Россияне скоро ПЕРЕДОХНУТ от дождя.
Правда, не указал, куда делать ударение.

[Василич.]

Жил-был старик. И было у него три сына. Ну, старший, средний и младший... А так
же была корова, которая их и кормила.
Как только пропел первый петух, встает старик, идет, значит, подоить коровку,
и видит такую картину: корова разодрана в клочья, не поймешь, где копыта, где
рога... Что же делать? Единственной кормилицы лишились. Старик пишет записку
сыновьям: "Деточки мои. Ушел к синему морю топиться" и ушел.
Позднее встает старший сын. В брюхе урчит, а на столе пусто. Пошел искать деда
и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: что
же делать - нужно деда по-христиански похоронить. Пришел к синему морю, закинул
невод и вытащил русалку.
- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его, я его земле
придам...
- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?
- Мне? Двадцать пять.
- Ну вот кинешь мне 25 палок - и дед твой!
Кряхтел-кряхтел, и на 3 палке сломался. И утащила русалка его на дно.
Подымается средний сын. Жрать хочется, а нечего. Пошел искать деда и так же наткнулся
в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: надо вылавливать деда.
Пришел к синему морю, закинул невод и вытащил русалку.
Тот же диалог...
- Мне? Двадцать два.
- Ну вот кинешь мне 22 палок - и дед твой!
Кряхтел-кряхтел, и на 5 палке сломался. И утащила русалка его на дно.
Последним разлепил глаза младший. В доме ни людей, ни пожрать! Лишь дедова записка.
Думает: ну ничего себе, пойду как к морю. Пришел и вытащил, конечно, русалку.
Но диалог пошел вот так:
- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его?
- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?
- Так восемнадцать...
- Ну вот кинешь мне 18 палок - и дед твой!
- Ого! Слушай, а давай 20!
- Вау! Ну давай 20!
- Нет! А давай 22?
- Нет базара, давай!
- Постой, хочу 25!!!
- Давай! Я твоя!
Тут младшенький почесал репу и махнул рукой:
- Да ну тебя... А то еще будет, как с коровой

[Василич.]

Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий
с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.

[Василич.]

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
— Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще тр@хаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
— Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...

[62RUS]

Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
 - Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на
 пересдачу, если нет - получаю 3.
 - Задавайте.
 - Как загнать земляного червя в землю?
 - Ну, не знаю...
 - Смазать эпоксидной, а потом забить молотком.
 Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
 - Давайте Вашу зачетку.
 Исправляет 3 на 5 со словами:
 - Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
 - Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.

[Акопыч]

В военкомате.
- Здравствуйте, хочу служить в Морфлоте!!!
- Плавать умеете?
- А что кораблей уже не осталось?!!!!!!!