Печать

[Али Горец]

Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
— Прфср ! Вы, ик... , примите экзамен у , ик... , пьяного студента ?
Ну, профессор думает — ладно. — Приму.
— ИК ! РРРебята... заноси.




— Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и все остальное… Скажи честно, с кем лучше?
 — Гулять лучше с тобой, все остальное – с Колькой.



 Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: "После приема пищи"

[Али Горец]

— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг.





 Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить.
А сейчас чем-то недовольны...

[Али Горец]

Сидят парень с девушкой на скамейке.
Парень говорит: — Пошли в ресторан...
— Круто, пошли!
— Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...



 Министр сельского хозяйства Александр Ткачев обещал накормить Россиян.
По самым скромным подсчетам, его денег хватит на три года.

[Али Горец]

Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала:
 "Что, в одном институте научить не смогли? "



Она ему: — А если ты приедешь, а у меня месячные?!
— Это будет ж@па...
— Пипец! Уже выход нашел!..




 Следователь спрашивает у потерпевшей:
— Где у вас деньги были?
— В лифчике.
— Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
— Я же думала, что он с добрыми намерениями...

[Али Горец]

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор.
Наконец включают...
— Сволочи, уроды! — слышится через стены со всех сторон...
— Мы в ответе перед теми кого приручили... — философски делает вывод старший...
— А что случилось, вроде все как обычно? — спрашивает самый молодой.
— Народ на работу проспал... — поясняет бывалый...



Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
 — Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
 Мужик отвечает: — Но-но! Не на входе, а на выходе.


Опытный хирург – молодому: – Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

[Али Горец]

Сосед стучится в дверь: – Привет. Мы купили новую машину.
Не одолжишь немного хлеба?




 Основа успеха при заключении счастливого брака.
Главное, чтобы никто не чувствовал себя заключенным.




 — Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
— Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
 — Зато ты не храпел.

[Али Горец]

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д.
Доктор: — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?



— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
— ... Блин... теперь у меня проблемы...




— Скажи, а меня эта одежда не полнит?
 — Нет, тебя полнит жир на боках...

[Али Горец]

— Почему вы берете на работу только женатых?
 — Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.







Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
 Муж: Мы покупаем новую сахарницу...





Темофеич Художник девушке:
— А давайте я вас такую красивую нарисую в обнаженном виде?
— Ну, ладно, раздевайтесь...

[Али Горец]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоины.
3. Где снять двушку?

[Акопыч]

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...