Печать

[Акопыч]

— Запомни, Сема, плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим.

[Али Горец]

Пара истории.
 Преподаватель рассказывает: — Это было давно, ну очень давно, это было, когда женщины еще были ребрами...



Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны.
 Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске.
Немая сцена. Муж жене: — Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...



Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. С
воими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.

[Али Горец]

— Ну, сколько там еще?
— Пятьдесят процентов.
 — Осталось или загрузилось?
— Ты, бл**, серьезно?! . .



 У Лены свой, особенный метод вождения.
Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной! » и едет. 

[Али Горец]

В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
 Кто поздоровее, тот и ел.

 — Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
— Воды?


— Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
 — Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.



 — Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика водочки.



— В этом году выпускные явно не задались, ночью 6 градусов было...
— Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замерзли.

[Chernysh]

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: — Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит: — Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.

[Мухамор]

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
— Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не чпокает .
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
— А ничего, все в порядке. Перетра... всех баб во дворе, на работе ...
Врач:
— А жену почему не имеешь?
Мужик:
— Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
— Какой барьер?! !
Мужик:
— Ну как же, свою жену и чужим членом.

[Algreen]

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
-Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню..

[Али Горец]

— Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
— Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось?
 - Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас — дно.

[BobbyS]

— Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
— Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось?
 - Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас — дно.

Вы имеете ввиду, что сейчас при Владимире Владимировиче = дно? 

[Али Горец]

— Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
— Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось?
 - Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас — дно.

Вы имеете ввиду, что сейчас при Владимире Владимировиче = дно? 

когда мы думали что достигли дна, снизу постучали...