Печать

[Mihail71]

— Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
— Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось?
 - Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас — дно.

Вы имеете ввиду, что сейчас при Владимире Владимировиче = дно? 

когда мы думали что достигли дна, снизу постучали...

Скоро и в дверь постучат)))

[Деус]

 

[Али Горец]

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
 НР продавцу: — Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга: — Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
 НР: — Ну тогда малиновый!
Супруга: — Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР: — Ну, а синий!
 Супруга: — Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
 Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: — Слышь, братан, черный давай.

[Али Горец]

Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная.
Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
 — Ты кто?!
— А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
— А что голый?
 Тот, удивленно оглядывая себя: — Ах вы, маленькие прожорливые твари!




 Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

[Али Горец]

Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только очень богатый человек сможет позволить себе валяться пьяным возле вокзала.



США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.



 В столичном зоопарке. — А где у вас челябинский подвид зайца?
— Да, вон же он, тигра по клетке гоняет

[Али Горец]

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку.
Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!

[Али Горец]

Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать ему пачку презервативов.
— Какой размер вам? — спрашивает аптекарша.
— Не знаю! — отвечает молодой человек.
— Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! — и аптекарша потянула его в имровизированную постельку.
Переспала с ним, естественно определила размер и продала пачку презервативов.
 Идет молодой человек домой, встречает друга. — Сегодня ты просто сияешь! — замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует тоже зайти в аптеку.
История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и тр@..ается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
— Ваши презервативы! — напомнает ему аптекарша.
— Мне они не нужны! — отвечает друг, — я пришел только на примерку!

[Andrei207]

Переговоры полиции по рации:
-Вы по вызову подъехали? Что там?
-Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу,в грязной обуви.Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
-Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

[Акопыч]

Он понял, что дело приняло серьезный оборот, когда жена после ссоры поставила статус "вдова". 

[windekt]

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?..
А тот парень с юмором:
- Новая модель - "ЛАДА-КУТУЗОВ".