Печать

[Alexey21]

Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

[Stranger2014]

Поклонская предложила запретить показ Ленина.

[тройчанин]

Заказал надувную женщину - пришла Почтой России, уже блин, беременная…

- Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружьем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака!

[тройчанин]

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче и кухня занялась огнем.

Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ…

-Девушка,какую позу вы предпочитаете?
-Сверху.
-А почему?
-Надоело-встала и ушла!

[Али Горец]

С такими темпами роста цен, скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.


 

— Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный ceкc?
— Нет.
 — Тогда я просто создан для тебя!


 В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро.
Озеро так и называется — Титикака.


 — Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
 — Есть свежие данные.

[Али Горец]

— Мама, можно я пойду погуляю?
 — C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

 Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям.
Я сказал, что, если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие.
И ссора началась.


 Парень спрашивает девушку: — Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
— У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?

[Али Горец]

— можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?   
— на сколько?   
— на 480 минут.



 — Мадам, я вчера слышал ваше пение.
— О, что вы! Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мадам.


 — Что такое вечеринка?
— Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.




Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты…
— никотин убьет внутри вас эту скотину!




 — Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
— Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины...
 — А я очень опытная девственница!

[VSG]

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены, что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!

- Как у тебя сейчас с финансами?
– Рваные носки пока выбрасываю.

На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".

[Alexey21]

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
– Страховщики уже приехали?
– Нет.
– Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

[Defender024]

Учительница русского языка , прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.