Печать

[rishon]

Поймал мужик золотую рыбку, та ему говорит: 
-Отпусти меня,и я исполню любое твое желание.
Мужик подумал и говорит:
-Сделай так,чтобы мне всегда везло.
Рыбку отпустил, идёт по улице видит 100 долларов лежит.
Повезло.
Поднимает взгляд, а перед ним казино.
Повезло.
Заходит в казино со 100 долларами, а выходит с сумкой денег.
Повезло.
Идёт в бордель, говорит "Хочу индианку".
Управительница
-Не поверишь. Только 10 минут назад доставили прямиком из Индии.
Повезло..
Он заходит в комнату, видит уже лежит готовая. Спрашивает:
-Слушай, всегда интересовался, а что это у вас за точка на лбу?Нарисованная?Можно потрогать?
-Да,конечно.
Трёт её пальцем,трёт ...
-Опа,Жигули выиграл!...

[rishon]

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь.
Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

[rishon]

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы.
Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

[Русич]

[Русич]

[Nicolss]

 
Лондон. Звонок в доме, портье берет трубку...
- Алло.
- Алло, Джон, чем там занимается моя жена?
-Она спит с Вами, Сэр.
- (Как со мной ...!!!? Это ее любовник,наверное!!!) -Тогда пойди и убей меня и мою жену!
Слышится один выстрел, потом второй.
-Сэр я убил Вас и Вашу жену.
-А почему между выстрелами была такая пауза?
-Вас я убил сразу через одеяло , а Вашу жену догнал только в саду.
-Но у меня нет сада!
-Извините, значит Вы не туда попали, Сэр...

[Акопыч]

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.

[Alexey21]

Армянскому радио задают вопрос
— Скажите какое самое ценное качество в женском молоке?
Молчание в эфире, и вдруг ответ
— ТАРА!!!

[Defender024]

Муж с женой дома регулярно занимаются любовью. Утром сосед говорит:
- Слушай, сосед, когда вы ночью любовью занимаетесь, то ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте это как-то потише.
- А как потише?
- Ну, рот жене скотчем заклей что ли!
Ночь. Муж скотчем заклеивает жене рот, и они занимаются любовью. После первого раза мужик кричит:
- Сосед, так хорошо?!
- Да!
После второго раза:
- Сосед, и так хорошо?!
- Да! Только сними скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня тра....ешь!

[Али Горец]

— У вас иконки есть?
 — Нет.
 — А свечи?
— Тоже нет.
 — А лампадки?
— Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!!


 Одному еврею сын сообщил, что принял христианство.
Расстроился еврей.
Пошел со своим горем в синагогу.
Молится: — Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос: — Мой тоже.



 Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
 Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".