Печать

[Али Горец]

Модернизация по нашему — это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.





 Хочешь, я объясню тебе на пальцах...
Средний видишь?



 Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски - "Вагиновожатый".

[Euro-T]

Звонок в гостинице дежурному по этажу.
— Помогите, я с тещей поругался и она хочет выброситься из окна!
Дежурный.
— Это частный случай и к нам не имеет отношения.
Еще как имеет, у вас окна в номере не открываются.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
— Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Восхитившись незаурядному мастерству Ирины в постели, Вася воскликнул:
— Ну ты даешь!
— Я и беру неплохо, — ответила Ира.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Посмотрев новостные телепрограммы, становится понятным, почему разум принято искать на других планетах ...

[Она]

Идут испытания нового лекарства.
Пациенты поделены на две группы -опытную и контрольную. Один из пациентов(П) заходит к врачу:- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор(Д) (очень осторожно):- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
(П):- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,а теперь вдруг стали тонуть.

[Она]

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте.
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии надо...

[Акопыч]

Учим сына всегда говорить правду и при этом проявлять воспитанность.
Вчера пошли в гости к друзьям. После того как сын все съел, он невозмутимо провозгласил:
«Большое спасибо, все было очень вкусно, но мне не понравилось».
Правильное воспитание дает свои плоды.

[Акопыч]

Идеальная пара:
- Милый, иди водку пить!
- Любимая, я еще полы не домыл!


- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Боренька, честно... мысленно - ни разу...

[Акопыч]

- Ну что, пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...

В телевизионной студии перед объявлением прогноза погоды:
- И запомни: не "бл#дская погода", а переменная облачность!
- Так и я о том же.

[Акопыч]

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы!!!


- Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.
- Это не заболевание. Это талант!

[Акопыч]

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?


Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

[Акопыч]

Закинула бельё в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и легла спать.
Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.
Отвечаю:
- Бельё стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так себя жалко стало: "Прямо рабыня Изаура!"



С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку)