Печать

[Sokolofff]

Спорят американец, француз и русский кто страшнее напивается.
Амер: — Вот я вчера нажрался... Утром просыпаюсь, смотрю жена моя, дети мои, дом мой, а машина под домом не моя. Представляете, как напился, что приехал на чужой машине! !
 Француз: — Вот я вчера нажрался... Просыпаюсь, смотрю дети мои, дом мой, рядом жена моя, а с другой стороны лежит любовница. Представляете, как напился, что любовницу домой привел!
 Русский: — Это все фигня. Просыпаюсь вчера голый на мусорной свалке, член стоит, на нем ворона сидит, а у меня такой сушняк, что даже "кыш" сказать не могу!

[Sokolofff]

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...

[Sokolofff]

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает: — Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче: — Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче: — Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!? Встает один здоровый кавказец: — Ну я истинный мусульманин... Русский: — Пошли выйдем, поговорим... Вышли они, русский: — Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги... — Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать.Мусульманин говорит: — Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть: — Еще истинные мусульмане есть? Молчание. — Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Спецназовец еще громче: — Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!? Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит: — Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал !

[Sokolofff]

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "

[Sokolofff]

Штирлиц пьянствует с Мюллером.
 Мюллер: — Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждет слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
— Я так не считаю. Разведчика на родине ждет почет и уважение.
 — Скажите еще, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
 Штирлиц ухмыльнулся...

[Alexey21]

.

[Sokolofff]

Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова... Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье : "Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?"
 Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ : "В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
 Крупье : "Это неполный ответ, уточните пожалста..."
Друзь, помявшись : "Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
 Крупье : "Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!"
Друзь, краснея : "В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова".
Крупье : "Ok, ваш ответ понятен.
А теперь послушаем правильный ответ : Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать".

[Sokolofff]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
 — Тебе куда?
— ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
 — Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
 Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
Блондинка: — Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
 Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому.
Брюнетка: — Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
 Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются cекcом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
 — Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
 — Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

[Sokolofff]

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
 — Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
 Один говорит: — Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
 — И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
— Ну так с этого все и началось..

[Sokolofff]

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
 Девочка согласилась. А он опять:
 — Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
 Девочка опять согласилась.
Педофил: — А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
 Девочка — подруге: — Пока этот тр@хнет, диабетом заболеешь.