Печать

[Али Горец]

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублевку.

— У вас в санатории есть СПА?
— Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА!


 Она: — Он был пустой тратой моей косметики.


 — Сынок, не суй пальцы куда попало...
 Особенно в обручальное кольцо!


 — Бармен, повтори!
— Повторяю: в долг не наливаем.



 Участковый врач: — Где у Вас болит?
— Здесь.
— Это не мой участок!


Хотите стать экспертом по логистике? Заведите двух любовниц одновременно! ...
а если гуру, то тогда и жена должна быть.


 Лайфхак для жен:  По дороге с работы, заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.

[Али Горец]

В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот "тормоз", у которого возникнут какие-то проблемы на кассе.



Продавец женщине в магазине:  — Вам чем-нибудь помочь?
— Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
— Ну... может быть, ноутбук?
— Нет, ноутбук у меня уже есть.



 — Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор что ли?


 Оказывается, что "мост дураков" в Питере назван не в честь шоферов газелей со сбитой крышей, а в честь чиновников и строителей, которые ничего не исправляют, а только считают бедолаг

[Али Горец]

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес.
 Бабуля купила ей джип.
 Смотрите во всех кинотеатрах города — "Волкодав".


 Женщина звонит подруге:
 — Ты любишь птичье молоко?
— Да
 — Тогда дуй мигом ко мне, у у меня такие два орла сидят"


 Элтон Джон приехал с концертом в Россию.
 И обратился к организатору. — Где у вас в стране можно познакомиться с геем? Как их вычислить в толпе?
— Они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд.


 Бабушки заказали себе на лавочку пр@ститутку.
Анджела час добросовестно выслушивала, что она пр@ститутка, потом забрала деньги и уехала.


 Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню « прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.

[S.Q.Lap]

Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками? - Да, милиписичкин. - Я передумал.

[Euro-T]

Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
— Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.

Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.

– Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!

Лидеры США и Северной Корее впервые встретились.
- Хау ду ю ду? - спросил Трамп и улыбнулся камерам.
- Извините, товарища Хау Дую Ду мы казнили еще в прошлом году, - улыбнулся в ответ Ким Чен Ын.

Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!

[Я Сам]

Euro-T 

Уточнение по последнему пункту (анекдоту) :

Соискатель на собеседовании в "Почту России":
Простите, я "немного" опоздал и это норм.

HR-менеджер:
- Вы приняты!   

[Euro-T]

Он курил Парламент, но в парламент не попал.
Ел сыр Президент, но президентом не стал.
И только пиво "Kozеl" реально действовало!


— Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
— Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.


— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо!
А как часто?
—Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!!
А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!


— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.


Русские дети в Сан Хосе решили приколоться и запустили в школу трёх свиней с номерами на спине 1,2 и 4.
Американские полицейские неделю искали свинью под номером 3.


Мужик приходит к врачу и говорит
- у меня с женой ни чего не получается....
Врач:
- я вот вам даю упаковку таблеток, очень хорошие вам на месяц хватит...
Мужик приходит через месяц и благодарит доктора, мол очень прекрасные таблетки, всё замечательно...
Врач:
- жена то довольна?
Мужик:
- не знаю, дома ещё не был я.....

[Euro-T]

На форуме:
-Девушки, помните - если на улице в ближайший месяц с вами настойчиво попытаются познакомиться (предположительно) итальянцы, не верьте этим гражданам — это наглый обман!!! Италия не прошла на чемпионат !!!
Комментарий:
- Не лишай армян секса, подлец!

[Igor 12]

Акция от Пенсионного Фонда России: При выходе на пенсию - гроб в подарок!

Благодаря футболу, начало пенсионной реформы было ознаменовано всеобщим ликованием.

[lhjy]

Получается пир во время чумы.