Печать

[Али Горец]

Подруга подруге: Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает на потр@хаццо.
Я ему говорю: — Все, я уже джинсы надела.
 А он мне: — Ну не противогаз же



— Ко мне так часто приезжают родственники... Сил нет!
— А ты бедным одолжи по десятке, а у богатых — попроси в долг по сотне...



Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах.
Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

[Али Горец]

Директор ФСБ и большого ума человек генерал Бортников заявил, все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить.
А еще все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников!


 — Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое...
Это виски с колой, глупенький!


 — Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
 — Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведем диалог...



 — Какая у вас странная картина. Называется — "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
— В сапогах!

[Euro-T]

2035 год.
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр
 Мимо идет мальчишка
Дед хриплым срывающимся голосом
-Внучек... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю...
Мальчишка
-А что же ты, дедуля, делал когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно
-Ты что! Когда пенсии отменяли мы все вышли на улицы!! Прыгали, Бегали, Кричали на весь город!!!
Мальчишка удивленно смотрит
-И что же вы кричали?
Дед набрав побольше воздуха в грудь
-ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!

[Euro-T]

Играют дети в песочнице. Один говорит:
- А давайте в президента играть?
- А как?
- Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер… Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
— Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!!!

Математический закон.
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.

— По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
— Ну да, собственно, и с умом так же.

Надпись на пачке сигарет
-До пенсии ты теперь вряд ли доживешь-так что кури.

[Али Горец]

Приезжает армянин в Москву, селится в "Космос". Дела поделал и вечером идет в гостиничный ресторан. Кушает, выпивает и вдруг кабацкие музыканты делают паузу и один из них говорит:
- А эта песня, звучит специально для нашего гостя из солнечного Тбилиси!
И начинают петь "Сулико". Заканчивают и тут же объявляют:
- И еще раз для нашего уважаемого гостя звучит "Сулико"!
И потом еще раз. И еще раз "Сулико". Армянин зовет официанта, дает ему червонец и говорит:
- Ара, сделай так, что бы мы харошую песню послушали! "О сирун, сирун" например!

Официант уходит к лабухам, приходит обратно, возвращает червонец и сообщает:
- Извините, но наш гость заказал "Сулико" 7 раз подряд!
- Ара! Пакажи гдзе он?
Официант показывает на столик, за которым сидит здоровый, носатый, усатый кавказец в окружении 5 нереально красивых молодых телок. Армянин говорит:
- Панимаю. Желание гостя закон. Но когда кончат пець "Сулико" , можно дзесять раз падряд "О сирун, сирун"?
И дает стольник.

И вот допели последний раз, армянин уже приготовился, и вдруг оркестр снова начинает играть "Сулико".
Армянин в бешенстве подрывается, подлетает к столику грузина , упирается в край, нависает над всеми и сквозь зубы произносит:
- Барэв дзес, уважаемий...
Грузин смотрит на него и отвечает на чистом армянском:
- Барев, ахпер! Вонц эс? (Привет дорогой! Как дела?)
Армянин в растерянности:
- ХА ЭС??? (Армянин?)
- Да, брат с Ленинакана! Присаживайся! А ты?
- С Еревана! Брат! Объясни мне тогда. Если ты армянин, почему мы весь вечер эту фигню слушаем?
- Эээ... Видишь этих телок? Я вчера с ними в сауне был и у меня не встал. И я им сказал, что я грузин.
(C) советский анекдот про Дружбу Народов

[Акопыч]

  Убил Ничего с тех пор не изменилось, как уважали друг-друга, так и прикрывались

[Али Горец]

В баре. — Дайте мне коктейль "Фантазер"!
— Это что за коктейль?
— Записывай рецепт: фанта + водка "Пять озер"!

[Euro-T]

Проигрыш сборной России Уругваю на ЧМ-2018 со всей очевидностью показал необходимость полной смены всей политической системы в стране.

- Как я тебе?
- Давай без света.

Во время матча Египет-Саудовская Аравия произошло событие, оставшееся совершенно незамеченным. Египетский игрок, забивший автогол в матче с Россией, и вратарь саудовцев обменялись взглядами и едва кивнули друг другу. Так российские разведчики поздравили друг друга с присвоением внеочередных званий и успешным завершением операции «Прорыв».

Интересно, почему десятки тысяч футбольных болельщиков из небогатых Панамы, Коста - Рики, Перу, Колумбии, Марокко, Туниса могут себе позволить гульбосить целый месяц в нашей стране, а ты, получив отпускные 14440 рублей, не можешь?

[Mihail71]

Страны у них дорогие...

[Али Горец]

В больнице: Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим.
Вы еще до пенсии доживете.


 В Кремле охранник задерживает мужика в зипуне с кушаком : — Стой, ты кто такой, куда прешь, деревенщина!
 — Кто я? Я — Иван Сусанин .
 — Что, тот самый, настоящий Иван Сусанин, герой, который Россию от поляков спас?
— Да, тот самый, настоящий.
 — Ой, стойте здесь, никуда не уходите, я сейчас всех позову.
— Да, да, зови всех, и пойдем!


 Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:  — Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
 Очередь расступается, парень подбегает к окошку: — Пачку презервативов!