Печать

[Али Горец]

На днях подвез девушку до дома.
 Она сказала:  — Спасибо, но мне нужно до своего дома.



 Однажды во время грозы я смотрел на пенек, и в него ударила молния.
С тех пор, во время грозы я смотрю на тещу.



 В детстве, когда мелкие девчонки — подружки выходили во двор с кульком конфет, и у них пацаны просили : "Дай конфетку", — они гордо отвечали: " Если каждому давать — поломается кровать. " Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь.




— Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
 — Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

[Али Горец]

Жили-были два медведя.
Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...


Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай.
 Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни.
Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь.
Художник — в ужасе: — Это — жена! Быстро раздевайся....




Из письма чукчи, живущего в Туркмении: "Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются! "

[Али Горец]

— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
— Ишь какой робкий! А чего вечера-то дожидаться?


— Выходи за меня?
— А что там... за тобой?


 Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: — вот так — дурак дураком...
Убирает руки с погон: — А вот так — старший прапорщик!..

[Серёга76]

Храните деньги в сберегательных баксах!

[Али Горец]

— Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
— Завозят.
— И куда это мясо идет?
— В столовую, на обед сотрудникам.


 — Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
— Доктор — огромное спасибо!
— Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.


 Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич.
Идет мимо женщина.  Остановилась: — Почему кирпич на голове?
— Дашь — скажу.
 — Да пошел ты...
И пошла дальше.
Но любопытство взяло верх.
Вернулась. — Почему же у тебя кирпич на голове?
— Дашь — скажу.
 Дала.
Рыбак объясняет: — Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья.



 Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки.
Чувствую, замуж ее выдать будет нелегко.

[Али Горец]

Подавляющее число пенсионеров в РФ живут как пограничники ...
Еще чуть-чуть и все они за границей бедности …


Учительница доказывает детям, что Бога нет.
— Бога нет, вы понимаете это или нет?
— Да, конечно понимаем!
— Ну, слава Богу!


 Одесса. Старый дворик.
В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Не бойтесь, открывайте, не гости!


— Вы рыбак?
— Только по праздникам и под хорошую закуску.


 — Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его тараканом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете?
— Аэрозольный баллончик от тараканов..

[Али Горец]

Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и прожить на 15 тысяч рублей...
... но такой завтрак ему не понравился.



— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку.
Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...

[Sokolofff]

Попали в ад король, бизнесмен и логист.

Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.

Королю дали первым позвонить. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ?

Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку.

Черт говорит:

— С вас 100 тыс. долларов за звонок.

Король:

— Ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.

Бизнесмен позвонил, спросил как дела в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект?

Узнал, что все нормально, положил трубку.

Черт ему говорит:

— С вас миллион долларов.

Бизнесмен расплатился.

Звонит логист:

— Как там в порту? Судно встало? Выгружают? Подвижной состав подали? Нет? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д.

Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит:

— С вас 10 долларов 50 центов.

Король с бизнесменом:

— Как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50?

Черт отвечает:

— У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.

[Sokolofff]

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац, мента сбивает… что делать?
Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит… ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова мент ему под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается…
Копач приходит, видит труп, думаетʺЧто за херня? ʺ(с бодуна ), но делать нечего, пошел снова закапывать
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться…
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ БЛ@ТЬ, СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?

[Sokolofff]

Решил муж жену проверить
Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: — Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!