Печать

[rishon]

Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь Мухосранска нарушала только легализация однополых браков на другом континенте.


Задача: в бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?


Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

[rishon]

- Как вы могли поручить оперировать меня студенту?!
- Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
- Но послушайте, доктор...
- Я не доктор. Я апостол Петр.

[rishon]

Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.


— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?


— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!

[Nicolss]

Игорь, ты сегодня прям в ударе 

[11alex1966]

- Ну как на собеседование сходил? Успешно?
- Да. Стэплер у них спёр...

Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.


- Ты хорошо знаешь эту девушку?
- Не слишком... Пару раз.


Молодой писатель жалуется маститому коллеге, что не знает, как назвать новую повесть. Тот спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови - "Без труб и барабанов ".


- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели у вас нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу вам по секрету - это та самая палата.

[11alex1966]

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше бессмысленное существование.

- Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла.
- …Антибликовое покрытие...

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Я тебе куплю розовую!

По действующему законодательству, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.

Сижу дома, слышу какой-то шорох в шкафу. Заглядываю, а это одежда жены выходит из моды.

Девушка поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей настало 16, а грудь всё ещё не выросла.

Репутация честного человека позволяет украсть больше.

[11alex1966]

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с человека, который сам хочет получить быстрые лёгкие деньги.

Порошенко весит 94 кг. Зеленский весит 63 кг. Из двух зол украинцы выбрали меньшее.

Думал, что нет ничего более грязного чем политика, пока не начал разбирать балкон.

- А что, отец, лекарства в городе есть?
- Кому и боярышник лекарство...

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

[11alex1966]

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

Дайте мне точку опоры, и я усну стоя.

Дикторша ТВ полчаса кошмарила - шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщила, что в таком-то зоопарке слониха родила слонёнка… - видимо, это должно нас утешить...

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

- Милый, ты на мне женишься?
- Да что вы все, сговорились, что ли?

Путин теперь с опаской посматривает на Мишу Галустяна.

На телевизоре должна быть маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".

Через 30 дней будет месяц как не пью.

Присутствующим на инаугурации нового президента Украины самым трудным будет не засмеяться.

Быстро поднятое яблоко становиться более полезным, – старые микробы с него попадали, а новые не успели взобраться.

[11alex1966]

Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.

- Хочу уйти отсюда.
- Поддерживаю!
- Так пойдём?
- Нет! Я хочу, чтобы ты ушёл отсюда.

После развода с дележом имущества мужик сказал: «Погнался за юбкой – остался без штанов».

Реально осознал, что малоподвижный образ жизни вреден для здоровья. Теперь хожу за бухлом в магазин через пару кварталов.

[11alex1966]

На Украине ведь как - кто первым на колени встал, тот и президент.

Оптимизм - это надпись на надгробной плите: «Всем чмоки! Скоро увидимся!»

Романтика! Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Не волнуйся, вырастут!

Один парень по вечерам подглядывал через бинокль за девушкой из дома напротив. Однажды утром у него зазвонил телефон, и она спросила:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на площадь Ленина. Поступило сообщение, что там бродит совершенно обнаженная девушка.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на маршрутах патрулирования!

Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.