Печать

[11alex1966]

- Не выбрасывай, на дачу отвезем.
- Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона.

- Ты сейчас договоришься.
- Да, я умею договариваться.

Дмитрий Джангиров, один из немногих оставшихся на Украине умных журналистов, тонко съязвил: «Ужас последних пяти лет не должен продолжиться. Украина заслужила новый ужас».

Жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. Оказалось, что кот очень меня любит, потому что на третий день диеты приволок мне пойманного воробья.

Жена готовит яичницу.
На кухню вбегает муж:
- Осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много! Переверни их! Переверни прямо сейчас! Нужно больше масла! О, Боже мой! Сейчас они прилипнут!!! Осторожно! Я сказал - Осторожно!
Переверни их! Не забудь посолить! Используй соль!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Просто хочу, чтобы ты поняла, что испытываю я, когда везу тебя в машине.

Теперь перед игрой в прятки дети договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и умничать!

[11alex1966]

"Ты на ней сидишь, милочка!". Ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее.

Скоро опять начнутся офисные войны, между теми кому жарко и кому дует.

В зоопарке девушка пытается угостить бегемота мороженым. Служитель ей кричит:
- Девушка! Выша настойчивость напрасна! У бегемота голова с другой стороны.

- Я побрила ноги… Намёк понял?
- Свяжешь мне свитер?

- Милый, может махнём на море?
- Согласен. С нашими зарплатами на него остаётся только махнуть.

Русский турист в Англии заходит в паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает картонный кружок под бокал.
Через пять минут снова:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут наш опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал.
Вскоре опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, хватит, и ставит бокал на голый стол.
Наш берет бокал и с недовольством:
- А печеньку?

[11alex1966]

Мучаешься комплексами? Сделал в жизни много глупостей? Расслабься! - У кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, у нас найдется переводчик с петербургского?

SMS-переписка:
- Миха, ну чё, нашёл вчера мобилу?
- Не-а, вытащили в клубе.
- Погоди! А щас-то ты как пишешь?
- А это не Миха...

- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.

- Дорогой, ты способен мне изменить?
- Уговорила.

- Пойдем пожрем?
- Сейчас 2 часа ночи!
- Я у тебя не время спросила!

[11alex1966]

Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе - белое, к плавленому сырку - портвейн.

Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль – проспал!

На видеозаписи четко видно, что стул пытался напасть на гражданина Пака, а Кокорин пытался его удержать, но не смог...

Жена звонит мужу по телефону. Муж поднимает трубку, и жена слышит крик, ругань, мордобой.
- Что у нас дома происходит? – гневно спрашивает жена.
- Да пьянка с дебошем – соврал муж, постеснявшись признаться, что смотрит по ТВ политическое ток-шоу.

У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.

Для читателя 40+ единственный положительный герой книги "Три мушкетера" - кардинал Ришелье.

Подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?» Я ответил: «Один раз, скорее всего».

Пришла домой, на столе записка: "Все хорошо, я у бабы". Сижу и думаю, - муж или сын?..

Новая книга Дейла Карнеги - "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги».

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Потому что у кого-то слишком часто болит голова!

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

[11alex1966]

Раньше гостям предлагали тапочки, сейчас - пароль от Wi-Fi.

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И опаааа — через 7 минут у меня уже 13 пропущенных.

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

Сложную задачу поручайте ленивому сотруднику - найдет самое простое решение.

Не пытайтесь спорить с дебилом - вы опуститесь до его уровня, где он задавит вас опытом.

Если бы в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис, он бы всех спас...

World of Tanks придумала старая дева. Сказала: «У меня мужика нет, и у вас не будет!

Жена мужу: «У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум».

Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.

Хорошие поварихи для мужчин опасны – могут соблазнить и обрюхатить.

- Ну вот не надо про «раньше было лучше». «Раньше» было раньше. А «лучше» было лучше. А «было» было было.

[11alex1966]

- А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю. Что не проходит в унитаз, выбрасываю в форточку. А что не проходит в форточку - с балкона.

У Абрама Моисеевича спросили, таки почему он проголосовал за Зеленского? — А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал...

Протирала лобовое стекло в машине и случайно его выдавила! Что делать? Как ехать? Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическу не раздувало

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу,
вы далеко пойдёте"

Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я
репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...

[11alex1966]

Выписка из милицейского протокола:
"Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове.
Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского
времени".

Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности

Мысли беременной блондинки, после того как узнала о измене мужа
- "А может быть ребенок не мой?"

Из корейского бардовского наследия:
"Если у вас нет собаки - её не отварит сосед...".

У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

Vitaliy - у меня тут в дошираке 2 вилки попалось
syrix - там свечей не было?
syrix - вдруг тебе попался "доширак - романтический ужин на двоих"

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии...
Блондинка:
- Позовите, пожалуйста, Наташу!

Объявление:
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

- Слышь, я кажись подогрев сидений случайно включил...
- С чего ты взял?!
- Тот самый случай: ЖОПОЙ ЧУЮ!

[Теплов]

[Теплов]

[Теплов]