Печать

[11alex1966]

Интересное событие произошло в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь плавно переросла в свадьбу.


- Простите, но я видел, как в мое харчо плюнул какой-то мужик!
- Это наш повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!


Не верю в приметы, которые не к деньгам.


Всё преходяще, кроме толстой жопы.


Молодец против овец, а против продавца - сам овца.


Такое ощущение, что когда умру, жена у гроба скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"


Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а расходы.


Когда открою свою фирму, обязательно назову её ООО "ООО". Чтобы прикалываться, как секретарша отвечает на телефонные звонки.


Тихой, красивой, уютной, сытой жизни в Урюпинске мешает только легализация однополых браков на другом континенте...


- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.


Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дал сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из кармана пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...


Крашеная блондинка может оказаться натуральной дурой.


Принимают мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, - о вас отличные отзывы, прекрасное образование, была приличная зарплата – почему с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Зато у вас бабы посвежее.


- Говорят, ты по бабам спец?
- Ну как спец… Обычный пользователь.


- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

[11alex1966]

- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас доят всех!

Мурашки - язык тела шрифтом Брайля.

Наблюдал, как женщина вывесила за шиворот кошку из окна 5-го этажа, трясла и спрашивала: ты будешь себя хорошо вести? Кошка молчала…

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

Останавливает гаишник машину, за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил
- Я-то чем виноват! Я проголосовал, она остановилась...

Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" в действительности выглядит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Одна девочка встала на весы, и раздавила их. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.

Замуж брать еще не хочет, но уже пердит при мне...

Главное назначение ремней безопасности в самолете - фиксация вашего искорёженного трупа в предназначенном вам кресле для облегчения идентификации после катастрофы.

- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень, падает и восклицает:
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!

Когда сборная проиграла – они проиграли. Если выиграла - мы выиграли.

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько ночей муж провел вне дома.

Свекровь - тёще:
- Маша нам очень нравится. Но со свадьбы третий год пошел, а всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, в чем причина. Дома-то каждый год беременела...

Маленький сын спрашивает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... (у отрока округляются глаза)... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... (глаза еще больше)... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, давай попробуем!

- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

Навальный опять нашел единоросса-миллиардера. Так себе новость. Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.

Муж - это временно, а бывший муж - навсегда!

Обвинять меня в том, чего не совершал, значит, дать мне идею.

Утро. Идёт торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!

Мама задала вопрос, который обязана задать каждая мама:
- А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?".
- Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.

"Вся проблема наших олигархов, что они неправильно используют свои активы, надо..." - но как надо, так и не узнал, маршрутка остановилась и мужик стал проталкиваться к выходу.

- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная... Работает нотариусом. Однажды она мне звонит и говорит: "Умер миллиардер и вы его единственный наследник."

- Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
- Может быть, распечатку?
- Нет.

Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. "Россия нам ничего не должна", — уточнили греки.

В одном из частных ВУЗов Москвы был задержан преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

Чтобы избавиться раз и навсегда от навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно один раз спросить жену вскользь: "А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

[11alex1966]

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибуь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

В детском садике.
- Господин президент, мой папа говорит, что вы следите за нашим компьютером.
- Ну что ты, он вовсе не твой папа.

- Какие в России ужасные дороги!
- Зато дураки очень качественные.

Чем ближе к кормилу, тем шире морды.

Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.

Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.

Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!

Минсельхоз хочет регулировать сферу сбора и оборота "дикорастущих пищевых ресурсов ..., а так же лекарственных растений". Ну, теперь ни подорожник приложить, ни лопушком подтереться!
    

[11alex1966]

Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но
тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему
слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10
пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".
Мариванна села и заплакала.

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

– Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

Самая женская фраза за сегодня:
- Почитай каким тоном ты мне написал!

Жуть стала лучше, жуть стала веселей.

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.?

- Теодор Рузвельт сказал: "Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть!"
- Нет, Вася, мы не будем пить боярышник?.

Только став отцом понимаешь, что поездка в магазин без детей и с музыкой на полную громкость - это уже вечеринка.

Дети не боятся анализа крови, потому что ватка пахнет папой.

Интроверт - это человек, который за минуту может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за неё в депрессию.

Прощение довольно эгоистичная вещь. Она делает лучше того, кто прощает, но ничему не учит прощеного.

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

Закрой трёх программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трёх бухгалетров и они в 18:00 уйдут домой.

[11alex1966]

- Алло полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало!
___________________________________________________
Все, что нас не убивает — делает льготниками.
____________________________________________________

Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какие-то мини-игры о которых я не знаю. Иначе что ещё там можно делать по пол часа.
____________________________________________________
Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу.
____________________________________________________
Надеюсь, мои внуки застанут времена, когда кассиры будут отменять покупки без посторонней помощи.
___________________________________________________

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.
____________________________________________________

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.
____________________________________________________

— Пора потихоньку запасаться едой на чёрный день.
— Хватит называть ночь чёрным днем.
____________________________________________________

я: *наконец нахожу удобную позу для сна*
мочевой пузырь: "здарова че делаешь?".
____________________________________________________

Жизнь подростка делится на три части: "маме нравится", "маме не нравится" и "мама не в курсе".
____________________________________________________

Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.
____________________________________________________

- Почему у меня ничего не получается?
- Потому что вы мало ошибались.
____________________________________________________

Обожаю фразу "Меня не будет в городе". Все думают, что ты улетаешь в Барселону, а на самом деле едешь на дачу, картошку сажать.
____________________________________________________
Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.
____________________________________________________

Семечки из кармана пациента никак не давали хирургам приступить к операции.
____________________________________________________

Купил фитнес-браслет. Теперь знаю, что до пивного ларька 257 шагов.
____________________________________________________

Как это называется, когда слышишь голоса в голове?.. А, спасибо.
____________________________________________________

Сверхчеловек - это тот, кто может правильно сложить инструкцию к лекарству.
____________________________________________________

Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как всё есть, то можно случайно стать счастливым.

[11alex1966]

— У тебя автозапуск на тачке есть?
— Нет, но у жены есть.
— И как, работает?
— Ну как… говорит: «Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь».

— Давай останемся друзьями?! — предложил он.
— Нет, — вздохнула Люся и стала раздеваться.

На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?


Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без
сапог".
Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...


Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.


Корреспондент берет интервью у боксера, завоевавшего чемпионский титул.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а на вас нападает хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в челюсть - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения.


- Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то беспокойно...

[11alex1966]

- Водку будешь?
- Ты что?! Я же девушка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!

Под словами "сложный характер" чаще всего подразумевается говнистость.

Хватит раскачивать лодку! Пора топить!

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион". Если гопники сразу не отвалят, то к вам на помощь полгорода сбежится.

Донесенный до урны окурок гораздо больше свидетельствует о патриотизме, чем даже Георгиевская ленточка на одежде или на автомобиле.

Женщина закупалась в супермаркете, а муж ждал её в машине на парковке. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Женщина отодвигает её плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Цыганка в шоке...

- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, на который подсела твоя мама.

- Алло, это отдел рекламы? Вам, думаю, будет интересно узнать, что ваша реклама срабатывает. Вчера вы опубликовали наше объявление «Требуется сторож», а уже этой ночью нас обокрали.

Не женись на красивой девушке - она может тебя бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух.
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа. Подходит она ко мне и спрашивает: «Как пройти на железнодорожную станцию?» А наши-то коровы знают, где станция.

[11alex1966]

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж.

На лекции по линии общества "Знание":
- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

- Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум,
- родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

Отзыв к сабвуферу: "К сожалению, после того как я женился, данный девайс используется только в качестве тумбочки"

[Теплов]

[Теплов]