- А можно изменить поисковую фразу "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор"?
Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!
- Скоро приду, я уже у памятника...
- У какого памятника?
- За мостом.
- Твою ж мать, это Питер! Тут везде мосты и памятники!..
А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.
...ну вот, они вначале цену ставят небольшую, но, когда ты подсядешь, начинают накручивать и накручивать - знают, сволочи, что ты уже не соскочишь, и трамбуют тебя ценой как хотят. Это я про операторов мобильной связи.
У нас на работе такой завал по всем направлениям, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.
Она: "У меня задержка!"
Он: "В смысле?". А у самого в голове - хоть бы зарплаты, хоть бы зарплаты, ну Боже, что тебе стоит задержать ей зарплату...
Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникёры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.
- От меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- Моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...
— Может ли президентом России быть женщина?
— Формально да, фактически нет.
— Почему?
— Потому что Путин не женщина.
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 километров. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем – все исправим.
- А как же я проехал 100 километров?
- На репутации.
Британия (величественно): - Мы высылаем четырех российских дипломатов.
Россия: - Мы высылаем пятерых британских дипломатов.
Британия (изумленно): - А почему пятерых?
Россия: - А почему четырех?
Чтобы не спалиться перед зайцами, Дед Мазай всегда носил полушубок мехом внутрь.
На 18-летие мама подарила сыну плоскостопие.
После жареной курицы вытираю руки об кошку, чтобы ей было вкусно умываться.
Была у психолога. Рассказала про свою жизнь – заплакал, еле успокоила.
О тупости американцев любил рассказывать Задорнов. Окончательно убедила нас в этом Джен Псаки.
Автор
Тема: Анекдоты (Прочитано 1772175 раз)
