Встала на весы... Слабительный чай, конечно, дает результаты, но до модели мне еще срать и срать...
Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...
Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект. То же самое с зарплатой.
В подземке раздавали газету «Есть работа». На выходе заметил попрошайку лет под 50, отдал газету ему.
Вы в детстве тоже не доносили батон домой целым?
Ночь. Постель…
- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...
Ура! Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.
А ведь кому-то со мной жить. Счастливчик!
В консерватории сантехник уронил на ногу раковину и взял самое чистое "ля" за всю историю вокального факультета.
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит, как жена окучивает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вы вдвоём курили...
Он был замечательным отцом! Каждый год он очень злился, что Дед Мороз не приносит мне подарки!
Человек, не имеющий аккаунта в соцсетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?!
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...
Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит вы в России.
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?
По данным ВЦИОМ, у 75% Россиян есть худо без добра.
Приезжая в Питер, москвичи сравнивают Питер и Москву. А Питер и свой родной город, - не сравнивают.
Раскольников… Топор… Микрозаймовая организация…
Если вам уже за тридцать и вы ничего не добились в жизни - значит, вы честный человек.
Всё что затягивается гаечными ключами меньше чем на 24, у нас считается нанотехнологией.
- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.
В Москве событием недели стала свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.
Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.
У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА".
Население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.
Мама вечно игрушки по полкам расставит - а ребенку потом ходить, по местам их разбрасывать...
Грузин в гостях у друга. Пили, ели, неделю гуляли. Наконец, гость собирается уезжать. Уже сидит на коне. Хозяин ему:
- Не уходи, дарагой, еще не все вино выпито.
- Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
- Не уходи, дарагой, еще не вся еда съедена.
- Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
- Не уходи, дарагой, еще не все тосты сказаны.
Гость задумывается… Слезает с коня, говорит:
- Ладно. Остаюсь. Куда можно коня привязать?
- К моему длинному глупому языку.
Автор
Тема: Анекдоты (Прочитано 1772142 раз)
