Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел заготовленный там валежник.
Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.
Будучи единственным мужчиной в женском коллективе, однажды решил вылизать баночку из-под йогурта. Это оказалось отличной идеей...
Очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на неё эрекция.
- Ты чо такой веселый?
- Развелся вчера. Как рога с плеч!
Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантность. Победил автор следующей фразы: «Ваше Величество! У Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!»
Решил применять к своим подчиненным метод «кнута и пряника». Начал с пряника, но очень скоро перешёл к кнуту. Пряником бить неудобно.
- Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
- Бог с ними с деньгами! Человек пропал!..
Сегодня никуда не пойду! Меня никто никуда не звал, но я бы и не пошёл.
Почему новый век начался с 2001-го года, а не с 2000? - Потому что второй ящик пива начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается первый!
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного обманули.
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
- Друг, оставь покурить!
А в ответ тишина...
Он вчера не вернулся с балкона...
Известный случай, когда Хемингуэй поспорил с другом, что сумеет в шести словах описать жизнь человека так, что эта история растрогает любое сердце и выиграл спор, написав: "For sale: baby shoes, never worn" («Продаются детские ботиночки. Неношеные»). Тот случай породил челлендж, когда люди в разных странах в шести словах пытались определить свою жизнь. От России победил рассказ: "Three jobs, two educations, no money" ("Три работы, два диплома, денег нет").
Зато в Украине можно курить в балконе.
Предварительные ласки современной девушки надо начинать с осмотра и похвалы её татуировок.
Муж заявил, что я однообразно готовлю! Позавчера - спагетти, вчера - рожки, сегодня - ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Дождется - посажу на одни макароны!
Я не был удивлён, когда у Соловьёва нашли квартиры, дачи и виллы в Италии. Я сильно бы удивился, если бы у него оказалась дача в Сыктывкаре.
У венеролога: «Получены результаты ваших последних анализов. Вы обновили вирусную базу?»
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно используется две тысячи верблюдов.
- Просто поразительно, Холмс, - чему только не научат животных в наши дни!
- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
Продавцам сложнее всего обсчитывать других продавцов.
Суть украинского конфликта состоит в том, что Украина не хочет быть окраиной России, а хочет быть окраиной Европы.
Украинские орнитологи заметили интересную особенность поведения перелетных птиц. Например, гуси, заходя в воздушное пространство Украины, выполняют противозенитный маневр.
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Причина низкой инфляции в России – в её расчете по ценам буфета Госдумы.
Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».
- Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, - придётся по памяти восстанавливать. А флеха высохла и заработала, всё читается. Как говорится - рукописи не горят!
- Это хорошие не горят, а твои - не тонут…
Цифровые технологии – показатель прогресса. Теперь можно расплатиться бесконтактной картой за проезд в трамвае 1958 года выпуска.
Больше радует не уменьшение очереди впереди, а её увеличение за спиной.
Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...
Пустой стакан. Пессимист: «Все выпили!» Оптимист: «Еще не наливали!»
На моей новой работе есть прекрасная традиция - любое замечание шефа считается тостом.
Автор
Тема: Анекдоты (Прочитано 1486779 раз)
