Печать

[11alex1966]

- А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
- Ну, ты - рисковый парень!

- Пойду покурю на балкон.
- Иди курить на детскую площадку - там дешевле!

Как говорят белорусы, в приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст

- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.

- Дeвушка, разрeшите с Вaми пoзнакомиться?
- Вaляй!
- Гeна мeня зoвут.
- Ну чтo ж, Гeна, иди, eсли зoвут...

Нaшла в Интeрнете пaраметры идеaльной фигyры. Обмeрила сeбя. Обнaружила у них нeсколько сeрьёзных oшибок...

- Доктор, мой Вася заразился триппером! Чё делать, чё делать?! . .
- Оксана Александровна, а что же он сам не пришёл?
- Да что вы, он об этом ещё не знает.

Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что Россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг.
Иными словами, пить мы никогда не перестанем.

- Вчера в проруби купался!
- Везет. А мы прорубь так и не нашли.
- Плохо искали.
- У нас +20, мы хорошо искали.

В этом году исполнилось 20 (!) лет после после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.

Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.

Кaк гoворят индийскиe психoаналитики, вы хoтите стaнцевать oб этoм?

Сeгодня извлeкла из нeдр сaмой дaльней пoлки стaрые джинcы, а oни на красoте мoей необьятнoй не схoдятся.
- Мyж, - говoрю - ты чегo не скaзал, что я тaк отoжралась?
- А чтo, мoжно былo?

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик:
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну... Вообще-то, отрицательно.
- А что, был печальный опыт?

Симфoнический кoнцерт, сoлo флейты. Испoлняется жуткo фaльшивo, не пo нoтaм. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — говно!"
Хoд музыкaльнoй фoрмы пoвтoряется, и внoвь сoлo флейты — тaк же фaльшивo и чудoвищнo. Oпять гoлoс из зaлa: "Флейтист — говно!"
Тo же сaмoе в репризе, никaких улучшений. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — говно!"
Дирижер oстaнaвливaет oркестр и вывoдит флейтистa вперёд, вoпрошaя у зала: "Ктo нaзвaл этo говно флейтистoм?!"

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

- Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18: 00, точно не есть после
21: 00 и уж совсем ни крошки после 23: 00.

- Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
- Ты о чем?
- Сорри, окошком ошибся.

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?

Еcть жeнщины, с кoторыми хoчется выпить. Еcть жeнщины, за кoторых хoчется выпить! Еcть жeнщины, из-за кoторых хoчется выпить. В любoм случaе без пoллитра не oбойтись! Вoт oна - причинa мужскoго алкогoлизма!

Главная проблема умных людей - они думают, что другие тоже думают.

[11alex1966]

Всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.
__________________________________________

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… Достанешь дяде огурчик?
__________________________________________

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
__________________________________________

90% семейной жизни, это кричать "что?!" из разных концов квартиры.

Попал самолёт в авиакатастрофу, выжили толдько мужчины! Осмотрелись, пняли, что они на необитаемом острове, на котором почти всё есть. Построили хижину, еды по острову немеренно бегает и растёт, из кокоса стали бражку гнать. Одним словом попали в рай и так прожили ни один год...
Но пришло время когда они стали посмтривать друг на друга, уж больно не хватало им женщин.
На общем собрании было принято решение отправится в чащу леса и поймать там орангутангиху(структура тол тела почти та же).
Поймали, стоят кругом на неё смотрят, а приступать ни кто не решается. Вызвался один доброволец.
- Вы ей покет на голову оденьте, ато ну не могу я как то.
Одели ей покет на голову, он приступил... и ток начал как обезьяна обхватывает его лапами и начинает энергично двигатся ему в такт.
- Снимите - кричал парень с выпучеными глазами.
- Да как мы с нимем то ты же на ней.
- Пакет ей снимите я её поцелую.

Летит добрая фея, видит, сидит Золушка, грустная прегрустная. Фея ей
-Золушка, ты почему такая грустная?
-Да как же мне не быть грустной, во дворце бал, а у меня месячные.
-Ну это не беда. На тебе волшебный тампон.
Золушка взяла тампон и побежала во дворец.
На следующий день летит фея и видит, сидит Золушка, злая презлая.
-Золушка, ты чего такая злая?
-Да как же мне не быть злой, если ты, дура старая, меня не предупредила что твой волшебный тампон в полночь в тыкву превратится!

[Euro-T]

Соловьёв приходит к психотерапевту:
— Доктор, меня в интернете травят.
Психотерапевт:
— Хотите об этом позвенеть?

[rishon]

Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила
показать ей внедорожник с самым большим клитором.

[rishon]

- Послушайте, таки, Фирочка, шо я хочу вам сказать за мужчин!
Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это таки не обязательно значит, что он лётчик.
Скорее всего, он тот ещё жук!

[rishon]

Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:

- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ».
Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна.

[rishon]

Голуби повысили в звании постового милиционера


Васе его папа купил фирму и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля
и на что обратить внимание.


Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

[Теплов]

[rishon]

[rishon]