'bitrix:im.messenger' is not a component

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 1778731 раз)

0 Пользователей и 5 Гостей просматривают эту тему.

11alex1966

  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +4584/-2
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 101334
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #21310 : 22 09 2020, 10:26:34 »

Тpое новых pyсских сидят в бане и обсyждают, какие замечательные y них дети. Первый говорит:
- Мой сын - просто молодец! Занимается недвижимостью, дела идyт отлично. Недавно даже дpyгy кваpтиpy в Паpиже подаpил...
Второй тоже не унимается:
- А мой то какой молодец! Автосалон откpыл, доpогими машинами тоpгyет, дела идyт хоpошо. Настолько хорошо, что недавно одному своему дpyгy новенькую Ferrari презентовал.
Третий вторит:
- И y меня молодец. Свой банк оpганизовал, дела идyт неплохо. Даже другу своему беспроцентный кpедит дал на 30 лет.
Забегает четвертый:
- О чем базарите, мужики?
- О детях...
- Ох, не начинайте... Я недавно узнал, что мой сын - гей. Да, да, настоящий пидарас. Но у него квартира - в Париже, машина - Ferrari... А недавно беспpоцентный кредит получил на 30 лет... И как это емy все yдается?
Записан

11alex1966

  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +4584/-2
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 101334
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #21311 : 22 09 2020, 12:33:52 »

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем вот развожусь!
— Почему? — спрашивает печник, — пьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— Бьёт?
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю!
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!


Один человек заметил, что его жена перед жаркой отезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у мамы.
- Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция.
И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц:
- А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке?


На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче.
Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится.
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой.
Через некоторое время опять матрос с той же проблемой.
Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.
Записан

11alex1966

  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +4584/-2
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 101334
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #21312 : 22 09 2020, 13:30:33 »

Депутат посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный мажор на Майбахе, то это будет трагедия.
Депутат возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, это когда шахтеров в шахте заваливает камнями?
Депутат снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет большой потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы летите на своем частном самолете на Мальдивы, крыло самолета ломается, Вы падаете на скалы и разбиваетесь?
Депутат восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем...
Записан

BK

  • Генерал-Майор
  • *******
  • Репутация: +345/-2
  • Не в сети Не в сети
  • Сообщений: 6096
  • Город:
Re: Анекдоты
« Ответ #21313 : 22 09 2020, 15:04:37 »

Есть более короткий вариант. Папа объясняет Вовочке:
- Если котенок попал под машину, это беда, но не трагедия.
А если упал самолет с депутатами - это трагедия, но не беда.
Записан

VSG

  • Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи...
  • Полковник
  • ******
  • Репутация: +219/-2
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2129
  • Город: КАРАГАНДА - ДУБАЙ - НОВОСИБИРСК
  • "Не нужно убегать от снайпера - умрешь уставшим!"
    • Lexus LX570 2020,BMW X5
Re: Анекдоты
« Ответ #21314 : 23 09 2020, 05:39:29 »

— Бармен, а что это за коктейль?
— Это «Кокосовая моча».
— Надо же, кокос вообще не чувствуется…

Все проблемы человека от неправильного питания.
То яблоко в раю сожрёт, то летучую мышь – в Китае…
Записан
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

11alex1966

  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +4584/-2
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 101334
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #21315 : 23 09 2020, 11:06:10 »

Встретились два старых товарища, живущие теперь уже на пенсии в своем доме в деревне.
Разговор, как всегда, "за жизнь". Дошли и до "на что живешь?". У одного дела так себе, а другой процветает. Вот и говорит "процветающий":
- А ты сделай, как я. Заведи себе свинью, своди ее с хряком, расти поросят и продавай их. Отличный бизнес получается!
"Неуспевающий" так и сделал - купил себе свинью. Спрашивает в своей деревне:
- А у кого здесь хряк есть?
Ему говорят:
- С этим у нас не очень-то! Ближайший хряк есть только в Пронькино. А это - километра три по полям если...
Мужик озадачился, но не растерялся - купил себе тачку. С утра свинью помыл, посадил в тачку и в Пронькино рванул. Ну, а свиньи там новому знакомству очень обрадовались.
С утра мужик встал и пошел первым делом в хлев к свинье. Смотрит - нет поросят!
Наверное, что-то не так у них вышло! - подумал мужик. Помыл он свою свинью снова, посадил в тачку и дунул в Пронькино. Там свиньи еще больше старому знакомству порадовались.
Наутро он снова поросят в хлеве не обнаружил, снова помыл свинью и - в Пронькино!
Так прошло две недели. В очередной понедельник утром измаявшийся в конец мужик говорит жене:
- Сходи, Маша, в хлев, глянь как там дела - есть ли уже поросята? Не будет, так зарежу заразу эту к чертовой матери!
Жена вскоре вернулась и говорит:
- Поросят там никаких нет, но СВИНЬЯ УЖЕ ПОМЫЛАСЬ И СИДИТ В ТАЧКЕ!
Записан

11alex1966

  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +4584/-2
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 101334
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #21316 : 23 09 2020, 11:07:16 »

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...
Записан

11alex1966

  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +4584/-2
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 101334
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #21317 : 23 09 2020, 11:08:29 »

Женщина вызывает на дом мастера по ремнту шкафов. Тот приходит:
- Что за проблемы у вас, вызывали?
- У меня странная ситуация, - говорит женщина, - когда на улице проезжает трамвай, двери шкафа открываются.
Мастер ходил вокруг шкафа и не понимал, что не так. Женщина предлагает:
- А вы может в шкаф залезете, посмотрите изнутри... Трамвай поедет - Вы сами все увидите.
Мужик залезает в шкаф и ждет....
Тут возвращается муж с работы, видит мужские ботинки в коридоре, направляется примяком в комнату и открывает шкаф. Из шкафа на него смотрит мастер.
Муж:
- Ты чего тут делаешь?!
Мастер:
- Не поверишь мужик, трамвая жду!!

По Транссибу идет поезд.
К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
- А поезд не может ехать побыстрее? Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в купе!
- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!
Записан

VSG

  • Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи...
  • Полковник
  • ******
  • Репутация: +219/-2
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2129
  • Город: КАРАГАНДА - ДУБАЙ - НОВОСИБИРСК
  • "Не нужно убегать от снайпера - умрешь уставшим!"
    • Lexus LX570 2020,BMW X5
Re: Анекдоты
« Ответ #21318 : 24 09 2020, 06:22:03 »

Самое смешное, что после того, как в отделениях 'Почты России' стали продавать продукты и бытовую химию, в 'Пятёрочках' начали выдавать посылки с AliExpress.

Русский язык не только велик и могуч, он ещё и коварен.
Запоминаем:
Писать на заборе - ст. 214 УК.
Писать на забор - ст. 20.1 КоАП.

- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
- Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя:

В Беларуси силовики жестоко били протестующих, чтобы никто не подумал, что это вежливые люди присланные Россией.
Записан
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

11alex1966

  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +4584/-2
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 101334
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #21319 : 24 09 2020, 10:05:09 »

Записан