'bitrix:im.messenger' is not a component

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 1778730 раз)

0 Пользователей и 5 Гостей просматривают эту тему.

11alex1966

  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +4584/-2
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 101334
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #21320 : 24 09 2020, 10:05:52 »

Записан

11alex1966

  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +4584/-2
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 101334
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #21321 : 24 09 2020, 10:07:13 »

Записан

11alex1966

  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +4584/-2
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 101334
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #21322 : 24 09 2020, 10:29:40 »

Записан

11alex1966

  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +4584/-2
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 101334
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #21323 : 24 09 2020, 10:47:20 »

Записан

11alex1966

  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +4584/-2
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 101334
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #21324 : 24 09 2020, 10:51:28 »

Записан

11alex1966

  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +4584/-2
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 101334
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #21325 : 24 09 2020, 10:52:32 »

Записан

11alex1966

  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +4584/-2
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 101334
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #21326 : 24 09 2020, 10:53:40 »

Записан

11alex1966

  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +4584/-2
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 101334
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #21327 : 24 09 2020, 10:59:20 »

Немец, француз и русский в баре выпивают. И зашел разговор про уровень жизни , условия какие у кого, успехи в странах. Немец выдает: - я вот сам из маленького провинциального немецкого городка, но даже у нас медицина на самом высоком уровне. недавно один мужик под трамвай попал, ему ноги отрезало. его даже в столицу не стали отправлять, на месте ноги пришили. Так он через пол года марафон города выиграл.
Француз говорит: - я вот сам из маленького провинциального французского городка, но у нас медицина тоже на очень высоком уровне. Недавно у нас один мужик клиническую смерть перенес, у него легкие от курения в труху рассыпались. Так его в столицу отправлять не стали, не месте прооперировали, пересадили легкие. И он уже через пол года чемпионат страны по плаванию выиграл.
Русский задумчиво: - а у нас случай был, один чиновник по пьяни на охоте уснул и его волки задрали. Когда спасать прибежали, только уши и жопа остались. Так ему в областной больнице уши к жопе пришили...
Немец с французом - ну и?
- Да ни чё. Уже год главой района работает.

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила…

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфигачил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Да чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Записан

VSG

  • Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи...
  • Полковник
  • ******
  • Репутация: +219/-2
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2129
  • Город: КАРАГАНДА - ДУБАЙ - НОВОСИБИРСК
  • "Не нужно убегать от снайпера - умрешь уставшим!"
    • Lexus LX570 2020,BMW X5
Re: Анекдоты
« Ответ #21328 : 25 09 2020, 04:47:39 »

- Бог терпел и вам велел.
- Может, нам?
- Да, я так и сказал.

- Боже, как же я стар!… Я ещё помню порядочных людей…

Если вы слишком много работаете – заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

Мать дочери перед свадьбой:
- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь – не хочешь, а приходится иногда хотеть.
Записан
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

VSG

  • Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи...
  • Полковник
  • ******
  • Репутация: +219/-2
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2129
  • Город: КАРАГАНДА - ДУБАЙ - НОВОСИБИРСК
  • "Не нужно убегать от снайпера - умрешь уставшим!"
    • Lexus LX570 2020,BMW X5
Re: Анекдоты
« Ответ #21329 : 26 09 2020, 05:35:45 »

Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.

Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте – врывается налоговая в офис: “Всем к стене, руки за голову!” И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

Америкосы настойчиво осваивают Марс, похоже, ищут место, куда свалить от негров.

Мне кажется, Беларусь пока не должна выбирать себе нового президента.
Нам нужно немного побыть одним, пожить для себя!
Записан
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.