Печать

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

Заходит русский мужик в мечеть. В одной руке у него нож, в другой топор.
- Мусульмане есть?-спрашивает он.
- Ну я мусульманин!-выходит здоровенный мужик.
- Пошли выйдем-говорит русский.
Выходят, тут русский и говорит: Понимаешь брат, барана надо зарезать, а
я не умею. Помоги.
Ну мусульманин берет нож, перерезает горло барану, кровь во все стороны
летит. Стоят они двое по уши в крови.
Здоровый этот мужик собирается уходить, а русский ему и говорит: подожди,
а шкуру снять?
Тот ему отвечает: Понимаешь я хоть и мусульманин, но городской, зарезать
могу, но шкуру снимать не умею!
Тогда русский и говорит: Слушай, постой здесь, а то вдруг барана
украдут, а я к вашим сбегаю, может поможет кто.
Забегает русский в мечеть, весь в крови, в одной руке нож в другой топор
весь окровавленный, и кричит: мусульмане есть!
Вдруг подбегает к нему имам, крестится и говорит: вот тебе крест, нет
никого!

- Алло, это pегистpатypа?
- Да.
- Хиpypг сегодня пpинимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед,
в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Одесский дворик, крик в окно:
- Сьомочка домой!
- Мама, я замёрз?
- нет, ты хочешь кушать!


Голландский дворик, крик в окно:
- Нильс, домой!
- иду мам!
- я не мама, я папа!
- а вас пидорасов не разберёшь!

[11alex1966]

Женщина возвращается ночью домой через парк.
Смотрит – за ней мужик увязался.
Она – бежать, мужик - за ней. Бросила сумку, шубу, оглядывается
–мужик не останавливается подобрать, не отстает.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Нет денег!!!
- А я бесплатно! Бесплатно!

- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
- Настя, в каком ещё положении?!
- В положении человека, который любит хорошо и много кушать.

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и говорит:
- Нет, не могу...
Женатый 3 года взял пистолет, положил:
- Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 17 выстрелов, какая то возня... Возвращается весь вспотевший:
- Какая то сука холостыми зарядила... Пришлось придушить.

[11alex1966]

Мужику одному достался в наследство алмаз. огромный, но не ограненный. А эксперты в один голос твердят, что если его огранить, цены ему не будет.
Пошел мужик к известному ювелиру, мол не возьметесь? Тот осмотрел алмаз и говорит
- Нет, не возьмусь. Уж очень он дорогой, а если запорю? Не стану рисковать.
Мужик к другому ювелиру, то же самое, и третий, и четвертый... Все в один голос твердят, что такой дорогой алмаз брать в работу страшно. Мужик совсем пригорюнился, но тут ему посоветовали ехать в Одессу. Мол там одиин еврей держит ювелирную мастерскую чуть не с позапрошлого века, если уж он со своим опытом не сделает, то можно и не дергаться.
Приехал мужик в Одессу, нашел ювелира, вынимает алмаз.
- Вот, говорит, надо бы огранить.
Ювелир берет алмаз, бросает его небрежно на стол подмастерью со словами
- Сема, мальчик, сделай камушек.
Клиент в шоке.
- Как так, такой дорогой камень, а Вы его подмастерью даете. Да Вы знаете, сколько он стоит?
- Послушайте, я знаю сколько стоит этот камень, Вы знаете сколько стоит этот камень, а Сема не знает, вот он и сделает.

Мужик приходит в ресторaн и говорит официaнту:
- Грaфин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус.
Официaнт:
- Тaк и зaпишем - двa грaфинa водочки.

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.

- Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы бездельники все! По увольняю нахрен!"
- Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.

Повадилась как-то волчья стая овец в отаре резать.
Достало это дело чабана, пошёл он к старейшине за советом.
Старейшина ему и говорит, беде твоей помочь только собака-барабака!
Пошёл чабан на ярмарку, купил собаку-барабаку и вышел с отарой на пастбище, вскоре прибежали из лесу волки.
И вот мчится волчья стая на отару, внезапно вожак кричит - Стоять все назад, в отаре собака-барабака!
Один волк спрашивает вождака: - а что страшного? Собачка мелкая, коротколапая, с таким ростом здоровому волку только носом под хвост ткнуться может.
Вожак с ужасом ему отвечает: - А ты знаешь какие у собак-барабак носы холодные?!

Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю...

[VSG]

У нашего соседа сверху - перфоратор....!!!!......
А у нас фортепиано...
Ремонт ведь когда - то заканчивается , а музыка --- она Вечна..!!!..

Японская мудрость :
если вам на ногу упал кирпич , а вы при этом еще и не знаете
русского языка , то вам и сказать то по существу нечего ....

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру.
Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик".
Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал..

Коридор у больницы был такой длинный и светлый,
шо Фима на всякий случай проверил у себя пульс и
ущипнул себя ...

-Розочка, и шо это Вы такая сегодня задумчивая?
- Не, Вы себе представляете, сижу я дома, вдруг звонок в дверь.
Я открываю, а на пороге ничего себе такой бугай и спрашивает:
-Муж дома?
-Я сказала, шо нет.
Тогда он схватил меня, втолкнул в комнату, силой повалил на диван,
сорвал с меня одежду и такое вытворял,
шо я даже не думала, шо такое вообще возможно...
- Так и почему Вы задумчивая?..
- Таки я и не пойму, шо он от мужа хотел?..

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[Теплов]