Печать

[VSG]

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халяву ))

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы - это коты будущего.

Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

[11alex1966]

[VSG]

- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!

[11alex1966]

[11alex1966]

В паспортном столе:
- Здравствуйте. Я хочу сменить имя.
- А как вас зовут?
- Иван Говнов.
- Мы вас прекрасно понимаем, сделаем в кратчайшие сроки.
А как теперь желаете именоваться?
- Эдуард.

Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

Пятaя перeсдача. Прeподаватель:
- Тa-а-ак. Это Вы не рaссказали, тoго не знаете, там oшиблись. Что же с Вами дeлать?
Стyдент:
- Пoжалеть.
Препoдаватель:
- Бе-е-е-еднeнький, oпять не сдaл...

Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает её внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового.
Юноша: "Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла! "

- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?

— Где это вас так, девушка?
— Что вы имеете в виду?
— Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
— Вы с ума сошли? Я медсестра!

[11alex1966]

- Однажды стало совсем плохо. Кончились патроны и водка. Люди умирали от жажды...
- Ну а вода? Вода-то была?
- Вода была, но было не до купания.

– Что будете пить?
– А что нальёте.
– Стоит отметить, у вас отличный вкус.

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Автобус с туристами подъезжает к городу Ржеву. Экскурсовод:
— А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский.
Любопытствующий из публики:
— Ну жил — это понятно. А что же, интересно, он творил?
Экскурсовод:
— О, господа, он тут такое творил…

Муж говорит жене:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе.

[11alex1966]

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть...
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены...

Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем.

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и на советовала:
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал

Вышла мышь замуж за слона.
Через неделю слон умер.
Мышь плачет, слёзы льёт горькие никак не уймётся.
Приходит лиса:
"Ты чего так сильно убиваешься и так долго плачешь? Вы ведь были женаты всего лишь неделю!"
Мышь:
"Вот именно! Женаты были неделю, а закапывать теперь всю жизнь!"

[11alex1966]

В одном казахском ауле жил русский старик. Всю жизнь прожил с казахами, хорошо говорил по-казахски, и у казахов был практически свой.
Тут старик на смертном одре говорит сыну:
- Сынок, я хочу, чтобы меня похоронили на казахском кладбище.
Сын в шоке, говорит ему:
- Батя, ты ж православный, куда тебе на мусульманское кладбище-то?
Отец отвечает:
- Я договорился, вроде никто не против.
Сын спрашивает местных аксакалов, те говорят - "Ивана мы уважаем, всю жизнь с нами прожил, по-нашему говорит чуть ли не лучше нас, для нас он практически свой, так что пусть покоится на нашем кладбище, если хочет, мы не против".
Тут старик дает дуба, сын его хоронит, по своим обычаям, но согласно воле отца на казахском кладбище.
Через какое-то время старик начинает приходить во сне к сыну, и просить:
"Сынок! Перезахорони меня! Сынок! Перезахорони меня!" и так каждую ночь.
Тот сначала не обращает внимания, но через какое-то время устав от этого уже не знает что поделать, идет опять к аксакалам советоваться.
Те говорят: "Ну, видимо что-то не нравится, раз просит - надо перезахоронить".
Сын переносит останки отца на православное кладбище, на следующую ночь тот приходит к нему во сне и говорит:
- Спасибо, сынок!
Тот в шоке, спрашивает:
- Батяня, что за дела? Ты же сам просил, чтобы тебя похоронили на казахском кладбище, а тут такое?
Отец отвечает:
- Да достали уже эти казахи! Каждую ночь вылезают, начинают общаться, все в одной простыне как в бане, а как меня увидят, то сразу: "О, Ваня, ты ж в костюме! Сбегай-ка в аул за водкой!".

[11alex1966]

Сидят на крыше два кота, одесский и тбилисский.
Тбилисский (с характерной интонацией): Мяу, да!
Одесский (грустно): Таки, мяу...

Рыцарь отправляется в поход на войну,а чтобы ему жена не изменяла,одел на нее пояс верности и повесил на него замок.
Ему говорят:
--Слушай,зачем ты это сделал,кому она нужна,она ведь страшная,просто жуть.
--Ничего не понимаете.Вернусь из похода-скажу что ключ потерял.

Заходит мужик в общественный туалет, посидел, дела все сделал, смотрит,
а туалетной бумаги нет, ну че делать, берет и стучится в соседнию
кобинку:
- Слышь мужик, у тебя туалетной бумаги нет?
- Не, нету.
- А газетки никакой не завалялось?
- Не, нема ничего.
Посидел тогда мужик, подумал, и заного обращается к соседу:
- Слышь мужик 500 по 100 не разменяешь?

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня: достала совсем - прокати и всё тут...
Комэск отвечает:
- Ну понятно, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, ладно, вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж! Заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, еле двигается, слова сказать не может.
Лётчик-муж склоняется над ней, и нежно так произносит:
— Ну что, потрахаемся или, может, в театр сходим?

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- 72 рубля 84 копейки...

Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу
морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

[11alex1966]