Печать

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

Сапер — напарнику:
— Я нашел взрывное устройство!
— Какого цвета провода?
— Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый…
— Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

Сержант проводит инструктаж "Зелёных беретов" перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите — не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды — ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников — можно заразиться тропической лихорадкой. Кроме этого, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть?
Рядовой:
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

Идет полковник по территории воинской части. Видит — прапорщик рядового воспитывает:
— Лечь! Встать! Лечь! Встать!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
— Ну что за подход к воинской службе? Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет, спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите — почему не сладкий, потом — почему в стакане, а не в кружке, и т. д. Вот смотри! — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке или в стакане?
— А ну-ка — лечь! Встать! Лечь! Встать!

[11alex1966]

Молодой солдат сдает экзамены в учебке. Учился на повара. Прапорщик из экзаменационной комиссии задает последний вопрос на засыпку.
— Сколько котлет можно изготовить из килограмма мяса?
Солдат:
— В ресторане — 15. В районной столовой — 30. В солдатской столовой — 59.
— А почему 59, а не 60?
— Так это уже будут булочки, товарищ прапорщик!

В одну деревушку пришел из армии солдат. Все, естественно, облепили его и давай вопросами закидывать, что там, как там и т. д.
Послушал солдат и говорит:
— Армия — это дебилизм!
Жители:
— Это почему же?
Солдат:
— Завтра утром узнаете.
Утро, четыре часа. Петухи еще спят. Вдруг колокольня как зазвенит! Вся деревня сбежалась. Стоят все сонные, в трусах, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
— Значит, так. Мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

Снимают с должности командира части, он передает дела своему сменщику. В конце дает последние инструкции:
— Тебя через год тоже проверять приедут, если уж очень трудно станет, в сейфе для тебя лежат три пакета, вскрывай последовательно и действуй по инструкции.
Прошел год, в части бардак, как и прежде, даже еще хуже, из штаба приехали генералы с проверкой. Вызвали командира, говорят, вот так и так, завтра доложишь, почему такой бардак в части. Хреново, думает командир, пора вскрывать первый пакет. Вскрывает, там написано: «Вали все на меня». Командир повеселел, утром генералам докладывает, так и так, это прежний командир все развалил, я еще ничего не успел. Ладно, проверка уехала. Через год приезжают снова, в части бардак еще хуже, вызывают командира. В чем дело, завтра доложишь. Пора вскрывать второй пакет. Вскрыл. Там написано: «Вали все на молодость». Утром командир докладывает:
— Я еще в должности мало времени, не успел все наладить.
Ладно, генералы уехали, через год приезжают снова. В части полный бардак, солдаты разбежались, техника разворована. Ну, командир, как всегда к сейфу, вскрывает третий пакет, а там: «готовь три пакета».

[11alex1966]

Ротный перед взводом на учениях по тактике:
— … и вот представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл…
— Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.
— Фамилия?
— Петров, товарищ капитан.
— Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ен-тот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.
— Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.
— Фамилия?
— Петров, товарищ капитан.
— Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ен-тот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете делать?
Первый:
— Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащпалаткой.
Второй:
— Спрячусь в окоп поглубже.
Третий:
— Спасать командира!
— Фамилия?
— Петров, товарищ капитан.
— Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать…

Генерал неспешно идёт по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и ему на глаза попадается солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
   — Солдат, твою мать, это что такое?! Почему честь не отдал?!
   Солдат:
   — Согласно пункту Устава № 147, честь на мосту не отдаётся!
   Генерал растерялся, козырнул первым — и сразу домой. Пришёл, полистал Устав, нашёл нужный пункт, читает:
   "147. Солдат должен быть смел и находчив".

Командир дивизии в полк с проверкой приехал.
Ходит, проверяет, всё хорошо.
Вдруг видит солдат идёт вразвалочку, форма торчит как попало, никого не замечает.
Генерал ему: — Эй ты, замудонец, а ну-ка, иди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подходит и докладывает: — Товарищ генерал! Рядовой замудонец по вашему приказанию прибыл!
Генерал немножко офигел, и спрашивает: — Солдат, у тебя что, и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ генерал! Но ведь у Чапаева все чапаевцы были!

[11alex1966]

Идут по лесу два разведчика. Один опытный , а второй только-только из училища. Идут они, идут. Тут опытный говорит молодому:
-Ты заметил?
-Что?
-Трава чуть примята. Недавно кто-то здесь лежал.
Идут дальше.Опытный опять спрашивает:
-Ты заметил?
-Что?
-Веточка заломана. Недавно кто-то прошел.
Идут дальше. Опытный опять спрашивает:
-Ты заметил?
Молодому уже неудобно. Думает скажу, что заметил.
-Ну заметил.
-Так зачем же ты в него наступил?

Сисадмина забирают в армию. Первые стрельбы. Он расстреливает весь рожок, и ни одного попадания. Командир ему
- Твою ж мать, ты совсем косорукий!
Сисадмин внимательно осматривает свой автомат.
- Не знаю, с моей стороны все патроны ушли. Возможно, проблема на принимающей стороне.

-рядовой Петров! Вы верите в загробную жизнь?
- никак нет , товарищ прапорщик!
- тогда идите на КПП, к вам бабушка приехала , на похороны которой вы ездили в прошлом месяце.

Генерал перед строем.
-Ну как сынки, еды хватает?
- Хватает! Даже остаётся.
- А то что остаётся- выбрасываете?
- Съедаем - даже не хватает.

Сынки! Как вас тут кормят? Тишина.
- Выходит плохо?
- Да нет товарищ генерал, выходит хорошо. Заходит плохо.

Полковник на лекции:
- Товарищи курсанты, наш новый танк выдерживает температуру от +300 до -300 градусов.
Курсант:
- Но физики утверждают, что ниже -273 градуса по Цельсию температуры не бывает.
Полковнрик:
- Ну, товарищи, танк секретный, физики могли и не знать.

[11alex1966]

- Ложка, товарищи курсанты, состоит из хлебала, держала и перемычки.
- Куст, товарищи курсанты, представляет из себя совокупность палок и веток, торчащих из одного места.
- Решетка, товарищи курсанты, представляет из себя металлический лист с вырубленными в нем отверстиями.
- Что-то Вы, товарищ курсант, ногти себе отрастили, как у орла. По деревьям что-ли лазите?
- Если Вы дурак, товарищ курсант, то так и скажите. И нечего пистолет зубами гнуть.

В штаб Северного флота приезжает комиссия Генерального штаба с проверкой после оптимизации численности личного состава. Идут по коридорам. Вокруг тишина. Никого нет. Открывают один кабинет - никого. Открывают другой - тоже самое. Вдруг из-за одной из дверей слышен женский смех. Заглядывают и видят молоденьких девушек, лет 25-30, рассматривающих журналы и примеряющих обновы.
- Это кто такие?
- Это ЛОРики, товарищ генерал армии – любовницы ответственных работников.
- Не ну этих сокращать нельзя!
Идут дальше по коридору - снова женский смех. Заглядывают и видят женщин, лет 35-45, болтающих по телефонам и пьющих шампанское.
- А это кто такие??
- Это, товарищ генерал армии, Жорики – жены ответственных работников.
- Не ну этих сокращать тоже нельзя!
Идут дальше, спускаются на цокольный этаж и слышат какой-то шум. Заглядывают и видят пару женщин бальзаковского возраста, обложенных всякими планами, картами, работающими на печатных машинках
- А это кто?
- А это СУКи, товарищ генерал-полковник
- Кто?
- Суки – случайно уцелевшие кадры.....

Выпускные экзамены в училище войск связи. Последний экзамен, курсант все ответил. Старый мудрый председатель комиссии взял слово:
- Итак, товарищ почти лейтенант. Задам вам один вопрос, так сказать "из жизни"... Вы в голой степи, у вас отделение солдат, сержант и 50-ти метровая мачта релейной антенны. Вам необходимо поставить и закрепить антенну. Ваши действия ?
- Надо выкопать яму глубиной два метра....
- Нет.
- На высоте 5-ти метров закрепить трос и подтягивать...
- Нет.
- Ну...
- Ничего то вы, лейтенант, не поняли из того, чему мы вас учили. Вам надо отдать приказ: "Сержант, поставьте мачту !".

[11alex1966]

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— Вот так дурак дураком...
Убирает руки с погон:
— А вот так старший прапорщик!

Умер офицер. Попал в ад. Швейцар на входе ему предлагает выбрать
между адом гражданским и адом военным. Офицер думает:"Ну, военную
жизнь я зную, пойду-ка в гражданский".
Попал в гражданский ад, а там - каждый час приходит к нему черт
и вбивает в задницу гвоздь. Не понравилось ему это. Запросился
в ад военный. А там - красота! Тепло, весело, компания хорошая.
Он и стал приставать к товарищам - почему в военном аду такая
красота. Не успели ему ответить, видят - бегут черти с ведром
гвоздей и кричат ему:"А ну, подставляй задницу - у нас проверка

Учения ВДВ.
Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 800 метров…
- Молодые (духи)…
Следующий самолет – купола раскрылись на высоте 500м…
- Ну, эти уже полгода прослужили…
Третий самолет выбрасывает десант, парашюты не раскрываются, десантники, опережая всех, падают на землю, вскакиваю и с веселыми криками «Ура» бегут выполнять поставленную задачу…
- Твою мать, опять дембеля прикалываются…

Звонок начальнику Рязанского училища ВДВ. Говорит директор зоопарка:
- Товарищ генерал, ваш курсант попал в клетку с тигром!
- Ну и что?
- Товарищ генерал! Вы не поняли - ваш курсант попал в клетку с тигром!
- Ну и что?!
- Тигры не кормлены, свирепы, а ваш курсант с ними в клетке!!!
- Ваши тигры - вы их и спасайте!

[11alex1966]

Военный врач, осматривая рядового Джонса, просит того покашлять.
Джонс:
- но у меня нет кашля.
Сержант:
- Рядовой, выполняйте приказ старшего по званию!
Джонс кашляет.
Врач:
- Рядовой, и как давно у вас этот кашель?

Приезжает генерал с проверкой в часть, на КПП встречает местный командир:
- почему у ворот песочком не просыпано?, спрашивает генерал
- сейчас исправим и просыпем!, отвечает командир
Идут в часть, генерал:
- почему трава не зеленая???
Командир:
- покрасим!
Идут в казарму, генерал:
- почему кровати в два яруса, можно же в один!
Командир:
- есть, расставим в один!
- да что вы всë время выполним, да исправим, что своего мнения нет?
- товарищ генерал, мне бы еще пол-года к выслуге, я вас ещё бы на КПП послал))

Психбольница граничит с войсковой частью.
Сидит псих, истыкал ведро ножом, понавтыкал веток туда и крутит его.
Подходит санитар, мол что это???
Псих такой, да это трансбулятор!
Санитар взял это ведро и через забор в часть выбросил. А там как раз проверка, комиссия, ходит генерал всех распексет:
- солдаты не подтянуты, боевая подготовка на тройку, мат.часть изношена (подходит к ведру) и кто-то новый трансбулятор выбросил!

Вечерняя поверка, старшина роты читает список личного состава:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
.....
- Три тыщи тридцатый!
-..
- Три тыщи тридцатый!!!
- Товарищ прапорщик, моя фамилия - Зозо!

Военный госпиталь. Идёт проверка. Проверяющий делает обход пациентов:
стандартный опрос: Фамилия, чем болеете, чем лечат, жалобы, предложения?
1. Иванов, геморрой, йодом мажут, жалоб и предложений нет!
2. Петров, грибок, йодом мажут, жалоб и предложений нет!
3.Сидоров, ангина, йодом мажут, жалоб нет! Есть предложение - можно мне первому йодом мазать будут?

В палату заходит дюжий сержант медслужбы и ведром песка, в котррое воткнута солдатская лопата и глубокомысленно произносит: доктор сказал закапывать глаза...

На занятии в военном училище майор у доски читает лекцию.
- Снаряд из гаубицы можно выпустить под углом до 60 градусов.
С задних рядов:
- Товарищ майор, а 60 градусов чего: цельсия или фаренгейта?
Майор задумался ненадолго:
- Ну фаренгейта вообще-то - Аудитория ржет. Майор понял, что не то ляпнул.
- Ну прям уж и пошутить нельзя. Цельсия конечно.

[VSG]

Вывез из России в другую страну миллиард - ничего страшного.
Получил из другой страны в Россию рубль - иностранный агент.
Разнотык, однако...

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится".

- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...