Печать

[11alex1966]

Однажды Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжелой.
----------------------------------------------------

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...
-----------------------------------------------

Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.
-------------------------------------------------
Выборы в Беларуси показали, что Лукашенко осталось править считанные десятилетия.
-----------------------------------------------------------

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
-------------------------------------------------------
Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.
--------------------------------------------------------

А вы представьте, если БелАЗ начнёт жечь покрышки...

[11alex1966]

— У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
— Эм... до? или после?
--------------------------------------------------------

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".
-------------------------------------------------------

А вообще, конечно, Чубайса все же стоило бы бросить на климат.
Вот выходишь утром на улицу - и никаких вопросов, отчего погода такое говно...
-----------------------------------------------------

- Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?
- Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.
-------------------------------------------------------

- Привет! Как настроение? - Вполне приемлемое. - Очень хорошо! А то не знал на ком злость сорвать.

Жена говорит мужу. - Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного... - Пиво будешь?

Вот как и обещал голова дракона
-Вот как и обещал рука принцессы...

- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Если учёные докажут, что маска была бесполезна против вируса, это будет грустно, но ладно.
Но если окажется, что маска была бесполезна против перегара, то моей репутации конец.

- Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.

Разговор двух зеков.
- А ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она очень порядочная, во-вторых, она меня сильно любит и в-третьих, она тоже сидит.

[11alex1966]

Узнав о доходах любовника жены, Рабинович начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия...

— Мужчина!! Зачем вы меня по попе хлопаете??
— Простите, просто я до вас полчаса арбуз выбирал. Не могу остановиться.

- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.

Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
— Очень неясная ситуация.
— То есть?
— Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!

— Форшмак, это такое блюдо еврейской кухни из селедки.
— А ты откуда знаешь?
— Соседи у меня — Яков Соломонович и Роза Марковна.
— Угощали?
— Нет, но очень часто рассказывали.

[VSG]

- Ты когда планируешь в Россию возвращаться?
- Пока не знаю, в Москве ещë много дел.

Деньги, конечно, грязь. Но до чего лечебная!

Китайцы назвали "невыносимой русской закуской" вяленую рыбу. Действительно, что может быть вкуснее жареной летучей мыши!

Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.

[STRELOK1987]

А у нас мужика 12 вольтами убило!
Как?
Аккумулятор с полки упал

[STRELOK1987]

Хоронят электрика, идёт бабка и спрашивает:
Молодой же ещё совсем, сколько ему стукнуло-то?
380Вольт. Межфазное.

[STRELOK1987]

Ремонтируют два электрика трансформатор, идет бабка, один электрик ей и говорит:Бабушка вам провод нужен?
Какой провод?
Вот этот.
Бабка берёт провод, смотрит, говорит:
Нет, спасибо не надо.
Положила провод, ушла.
Один электрик толкает другого и говорит
А ты говорил фаза,фаза...

[Nicolss]

STRELOK1987, Игорь, оставь шрифт в покое! Слепых нет!

[STRELOK1987]

STRELOK1987, Игорь, оставь шрифт в покое! Слепых нет!

так я слепой

[VSG]

Жил-был в Чехии пивовар.
Поставщиков обманывал, покупателям грубил,
хмель буряком подменял, а на солоде, бывало,
подчистую экономил.
Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил.
Приобрёл он дурную славу не только в родном селении,
но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.