Печать

[Nicolss]

Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня велосипеда не было...

Вопервых не поздоровалась (ся), вовторых на другом ресурсе ты Владис. Терь колись. ты какого пола товарищ(а)?
Со сменой пола у нас тут строго!!!

Это ты про дедушку?))

Не, про бабушку!

[kosta86]

Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня велосипеда не было...

Вопервых не поздоровалась (ся), вовторых на другом ресурсе ты Владис. Терь колись. ты какого пола товарищ(а)?
Со сменой пола у нас тут строго!!!

Это ты про дедушку?))

Не, про бабушку!

Да хрен его поймет, то ли он дедушка, то ли бабушка, я честно говоря концовку темы пропустил, а потом тему снесли, может подскажешь в чем там прикол был?))

[ггг]

Костя, хочешь заценить мои сиськи?)))

[kosta86]

Твои нет))

[Владимир211]

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твои???

[Nicolss]

Костя, хочешь заценить мои сиськи?)))

Лёха я хочу

[kosta86]

Костя, хочешь заценить мои сиськи?)))

Лёха я хочу

Юбилейное сообщение под номером 7777, Nicolls с юбилеем!)

[ггг]

и надо ж было так залететь, что юбилейное сообщение  - гомосяцкая просьба засветить сиськи соклубника)) нда, братан...)))))))))))))))

[EXPERTDIMA]

Поймал старик золотую рыбку.
А она ему:
- Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!
И загадал старик такие желания:
- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой
(водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я
одновременно с женой!...
- Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море...
Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь
рыбку поймать. Поймал наконец.
- Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.
- Отмени последнее мое желание! - требует старик.
- Почему?
- Отмени и все!
- Ну почему???
- Да на хрена мне такая радость - стою вчера, пиво пью... чувствую -
КОНЧАЮ!

[VSG]

- Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался... В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас - аппендицит...
 Чувствуете, куда хворь опускается?!

Сидят два мужичка...
 Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
 Второй кивает: "Да, за пятьдесят - это недорого!!! "...

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
 - Без меня кто-нибудь приходил к жене?
 - Гав.
 - Мужчина?
 - Гав.
 - Чем они занимались?
 - Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес.
 - И долго?
 - У-у-у! - завыл пес.

Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
 - Стать рачком - очень важная стадия эволюции! .

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
 - Умгу... Ещё вчера...
 - Что же ты сразу не сказал?!
 - А вдруг это не твои?! !

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
 - Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!
 Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

Судья: - Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
 - Естественно.
 - Ну, а вообще Вы как, пьете?
 - Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

Мать ругает ребёнка:
 - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
 - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...