'bitrix:im.messenger' is not a component

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 970020 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

11alex1966

  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +2656/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 33469
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #22080 : 23 02 2021, 17:22:31 »

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

***

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок и один из них говорит:
- Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу, похоже, хана...

***

— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо жесткое, не жуется совсем...
— А вы масочку снимите.

***

Американский турист ходит с гидом по Лондону и жалуется:
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, местечковое... - Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять выше!
- О да, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.

***

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
Записан

11alex1966

  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +2656/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 33469
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #22081 : 23 02 2021, 17:24:05 »

Вовочка кричит из ванной:
— Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?
— С короткими, а почему ты спрашиваешь?
— Чтобы знать, до куда руки мыть.

***

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
— Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
— Сьлюсяю, Маль Иванна.
— Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
— Сьвобода, лявенство …
— Все, тихо, читаем дальше!!!

***

Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает:
- Малыш, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать.
- Я знаю: против моей воли!

***

Недалеко от пляжа плывут две акулы и видят виндсерфера. Одна другой говорит с восхищением:
- Вот это сервис! На подносе, да ещё и с салфеткой!

***

В кабинет сексопатолога входит молодая пара:
- Доктор, помогите нам, мы даже после оргазма не удовлетворяемся!
- Да? Очень интересно! А ну-ка продемонстрируйте, как вы это делаете.
Некоторое время врач с интересом наблюдает за процессом, потом звонит
своему коллеге:
- Петрович? Слушай, у меня очень интересный случай! Ко мне пришла
молодая пара - они даже после оргазма не удовлетворяются! Наблюдаю третий час, а в чем дело не пойму....
- А как фамилия?
- Сидоровы.
- Сидоровы? Гони их в шею, это студенты, им просто трахаться негде!
Записан

11alex1966

  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +2656/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 33469
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #22082 : 23 02 2021, 17:27:30 »

Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем . Жена :
— Что, Вась, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А голову зачем замотал?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг
слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вась, все таки сорвало крышку?
— Нет. Днище вышибло!

В аптеке очередь. молодой человек - мне презервативы, только проверьте, а то попадаются дырявые. За ним стоящий старик
- А еще они мнутся и гнутся.

Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”.
- Правильно писать “веществ”...
- О жене и тёще?!

Моня был очень смышлёным мальчиком и ещё в детстве понял, что если сидеть в каждом классе по два года, то в армию уже не заберут.

— Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты же раньше был высокий, лысый, с усами и бородой, а теперь ты маленький, с длинными волосами, без усов и бороды!
— Я не Абрам, я – Сара!
— Так ты и пол поменял?!

- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...

Объявление: "Отдам дочку замуж. Самовывоз из Рязани".

Терпеть не могу людей, которые терпеть не могут людей!

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного, пять бутылок белого, две розового, четыре шампанского, одну "Мартини", два коньяка, три водки. И в самом конце - семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
- День рождения кота?

Идет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала:
- Сигареты есть?
- Дорогая, беги!
- Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?..

На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь..
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.

- Кто таки поставил свой красный "Феррари" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто не в курсе!
Записан

11alex1966

  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +2656/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 33469
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #22083 : 23 02 2021, 17:28:46 »

Сидели на крыше две девочки. Хорошая и плохая. Плевались в прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять раз. Так Добро победило Зло.

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:
– Скажи-ка милок, сколько будет 1+1? – Тысяча…
Все ясно, три месяца работы – коту под хвост.
Спрашивает у второго тоже самое:
– Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
– Кирпич…
– С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему:
– А ты, что скажешь?
– 2…
– А ну ка, повтори. – 2.
– Ай, да умница, ай, да молодец! Ну, скажи: как это у тебя получилось?
– Это же просто. Я тысячу поделил на кирпич.

– Милый, ты мне приснился в эротическом сне.
– И что я там с тобой вытворял?
– Ты пришел и все испортил!

Маленький мальчик приходит на урок по музыке, открывает футляр скрипки, а там - автомат! Учительница ошарашена:
— И что же это значит?! ...
Мальчик вздыхает:
— Только, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой...
Записан

11alex1966

  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +2656/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 33469
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #22084 : 23 02 2021, 17:30:12 »

Дед на Запорожце въехал в Мерс. Оттуда 4 братка. Они говорят деду:
- Ну, дед, ты попал. Выходи, бить будем! Дед:
- Это не по пацански, вас четверо, а я один. Старший:
- Вован иди за деда. Дед:
- Все равно лажа. Двое против трех. Старшой:
- И ты Колян иди за деда. Дед:
- Опять не так. Вас двое нас трое. Старшой:
- Давай дед уходи с миром, мы сами тут разберемся !

Пьяный мужик пытается запихнуть за руль автомобиля ещё более пьяного собрата. Из открытого окна рядом стоящего дома мальчик говорит:
- Дяденька, как же он поедет ?
- А как же он пойдёт?

Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
— Ну, да.
Так я к тебе загляну вечерком?
— Да как ты смеешь, я что, по-твоему, продажная женщина?
Ну, что ты, Сарочка, я разве что то сказал про деньги!

Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
— И как?
— Узнал, откуда адреналин выделяется.

Трансвистит после операции по смене пола, пьяный заходит в мужской туалет,
смотрит вниз и говорит.
— Вот, что значит память девичья!

На приеме у врача.
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Hу, так чего же вы хотите после этого?
— Бабу.

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде.
К нему подходят и спрашивают.
— Вы нудист?
— Да.
— А почему в одежде?
— Я извращенец.
Записан

11alex1966

  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +2656/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 33469
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #22085 : 23 02 2021, 17:31:41 »

Маленький мальчик Изя играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей: "Мой папа собирается прийти и починить ваши окна". Затем пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.
Когда мужчина закончил с окнами, он сказал: "Это будет стоить вам ровно десять долларов". "Но разве вы не отец того мальчика? " — спросила женщина, удивившись. "Нет", он тоже был удивлен, "А разве вы не его мать? "
----


Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
----


Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.
Записан

11alex1966

  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +2656/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 33469
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #22086 : 23 02 2021, 17:33:47 »

Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:
— Кому памятник?
Пионеры отвечают:
— Пушкину.
— Это который "Муму" написал?
— Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
— Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну что вы, милые, конечно нет.
— Я тебе говорил, что она самец.


Одного спросили:
— Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
— Я буду хуже слышать.
— А если отрежут второе?
— Я буду хуже видеть.
— Почему?
— Кепка будет на глаза сползать.


В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.
Записан

11alex1966

  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +2656/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 33469
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #22087 : 23 02 2021, 17:39:06 »

Маленький мальчик заходит в гостиную в новогоднюю ночь, видит Деда Мороза, который из мешка достает подарки и кладет под елку, радостно кричит:
-Ура, Дед Мороз, я знал, что ты на самом деле существуешь! Ребята говорили, что тебя нет, но я верил и вот убедился, теперь всем расскажу, что видел настоящего Деда Мороза!
А Дед ему и отвечает:
-Ну вот, теперь мне придется тебя убить.

- Ваша главная слабость?
- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
- Не могли бы вы привести пример?
- Мог бы.

Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках. Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит:
— О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА, но бин-о доко дэ каэмас ка?
Гаишник пучит глаза.
— А? Извиняюсь, не понял… Бутылку ЧЕ-ГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
«Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки».
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
«Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать.
Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»

- Дорогой, мне надо уехать на две недели. - Хорошо! - И ты не хочешь спросить, куда и зачем?.. - Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!...

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты. - Да я собственно и не собирался позориться.

- Объявление: Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.

- Я смотрю, вы шикуете! Икра на столе! - Так ведь Баклажанная! - Так ведь ведро!
Записан

11alex1966

  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +2656/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 33469
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #22088 : 23 02 2021, 17:46:13 »

Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан!
- А чего вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели. Вот она и ударилась о небесный свод.

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

В администрации города выкинули старую мебель и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

"Времени вагон" плавно перешло в "поезд ушел".

Пришла коза к председателю колхоза
- я молока даю столько же, как корова, хочу с коровами в стадо, у них травка зеленее и вообще.
Ну логично звучит, перевели козу в коровье стадо.
Сидят на пригорке бык с пастухом. Бык говорит:
- эту мелкую кто сюда прислал?
- председатель распорядился, молока, типа, много даёт.
- ну раз председатель распорядился, то пусть сам её и покрывает. Я на колени вставать не собираюсь.

ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие медицинской аптечки в машине и уже через пять часов пожалел, что забыл дома табельный пистолет.

Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

-Вы уже пятый раз за месяц просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!
- Так точно, товарищ майор, я уже и сам подумываю - не симулирует ли дед.

— Раечка, я смотрю — ты похудела?
— Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
— Ну, после 150-ти... Это как с танка гайка упала

— Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

Путин прислал Байдену на инаугурацию открытку в которой была всего одна строчка. "Ты у меня четвертый. "

— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.

Жена мужу: — У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая мразь? . .

— Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать... моя вторая мама, а мне нечего надеть...
— С козырей пошла, зараза!

Муж пришел с работы усталый и супружеский долг отдал деньгами.

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.
Записан

11alex1966

  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +2656/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 33469
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #22089 : 23 02 2021, 17:50:08 »

Два джентльмена встретились на отдыхе в гостинице. Завтракают.
Один говорит:
- Я решил поехать кататься на велосипеде сегодня. Не хотите ли присоединиться?
Второй отвечает:
- Спасибо, я однажды ездил на велосипеде, мне не понравилось.
Первый продолжает:
- Хочу после обеда сходить вот на ту гору, не хотите со мной?
Второй:
- Я уже однажды ходил в гору и мне не понравилось.
Первый предложил тогда пойти порыбачить на следующий день. Второй говорит:
- Я уже однажды ловил рыбу и мне не понравилось, так что thank you, but thank you. И вообще, ко мне сегодня приезжает старший сын, мы с ним проведем пару дней.
Первый:
- Дайте угадаю, у вас близнецы?

1950-й год, Москва, двор Литературного института.
Мальчишка разбил мячом окно и улепетывает от дворника. Бежит, думает: «Господи, ну зачем мне этот пошлый имидж сорванца, гоняющего мяч? Я ненавижу футбол, не люблю улицу. Мог бы сидеть сейчас дома и читать по-испански моего любимого Борхеса. Вот кто никогда никем не прикидывался. Ах, где-то он сейчас?».
В это время на другом конце света Борхес щурится над рукописью, думает: «Зачем я гублю остатки зрения здесь, в этой душной комнате, вдали от свежего воздуха? Как мудр мой русский друг Андрей Платонов, который днем подметает улицы на свежем воздухе, впитывает запахи настоящей, а не выдуманной жизни и потом по ночам пишет свои великие тексты. Ах, где-то он сейчас?»
Андрей Платонов, пыхтя, гонится за мальчишкой с метлой и думает:
«Догоню сучонка – убью нафиг".

Валентина Петровна, пожилая дама страдающая склерозом, пригласила подруг на чаепитие. Чтобы ничего не забыть, написала список и повесила его на холодильник:
1) предложить гостям чаю.
2) угостить тортом
3) предложить фрукты.
Подруги немного побеседовали и Валентина Петровна удалилась на кухню. На холодильнике в списке первым пунктом значилось предложить гостям чаю. Хозяйка приготовила чай и подруги продолжили беседу.
Через некоторое время Валентина Петровна забеспокоилась, ей показалось, что она что-то должна ещё сделать. Вышла на кухню, а там в списке - предложить гостям чаю.
Приготовила.
И так 6 раз.
Через некоторое время гости засобирались домой. Тепло попрощались с хозяйкой, заверив её, что вечер удался. Выйдя из подъезда подруги остановились.
«Совсем плоха Валечка стала - даже чаем не угостила» сказала первая.
«Какая Валечка?» спросила вторая.
«Где мы?» ужаснулась третья.
А Валечка убирая со стола, открыла холодильник, видит торт, фрукты.
«Надо же, так и не пришли, дырявые калоши!»
Записан