'bitrix:im.messenger' is not a component

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 969985 раз)

romario7, rapk и 4 Гостей просматривают эту тему.

11alex1966

  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +2656/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 33469
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #22090 : 23 02 2021, 18:00:23 »

- Моя фамилия Пук!
- Как?
- Не Как, а Пук!!!

- Фира, ты пересолила!..
- Боря, наверное, это потому, что я очень люблю тебя!
- Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить чай?!

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть...
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены...

Это какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф стал матерым бульдозеристом...

1937-й год. Москва.
Абрам решил посетить цирковое представление.
Звонит, картавя в справочное:
- Алло, дайте мне номер телефона цик?
Ему дают номер телефона ЦИК (Центральный исполнительный комитет). Он его
набирает:
- Алло, это цик?
- Да, ЦИК.
- А какую Вы хохму нам сегодня выкинете?
- А где Вы живете?
Называет адрес. Через пятнадцать минут приезжает НКВД, вяжут Абрама и высылают в Сибирь на 10 лет.
1947-й год. Москва.
Абрам вернулся, а в цирке так и не побывал. Опять звонит в справочное:
- Алло, дайте мне номер телефона цик?
Ему опять дают номер телефона ЦИК.
- Алло, это цик?
- Да, ЦИК.
- А какую Вы хохму нам сегодня выкинете?
- А где Вы живете?
- О, эту хохму я уже знаю!
Записан

11alex1966

  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +2656/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 33469
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #22091 : 23 02 2021, 18:04:26 »

Объявление в Одессе:
"Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!"

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике… Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни…

Опытный снайпер в одиночку снял с дрейфующей льдины всех рыбаков.

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует.
- А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром? " Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот:
- Cкажите строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6.30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром! ", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром. "
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете? ! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ АХРЕНЕЛИ??!!!
Записан

11alex1966

  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +2656/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 33469
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #22092 : 23 02 2021, 18:08:31 »

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой классный квест?!

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Записан

11alex1966

  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +2656/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 33469
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #22093 : 23 02 2021, 18:14:52 »

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, задумчиво затягиваясь:
— А меня она вообще убивает...

В семье веганов:
— Как говорит коровка?
— "Не убивайте меня, пожалуйста!"
— Прааавильно. А как говорит барашек?
— "Не убивайте меня, я хочу жить!"
— Прааавильно. а как говорит курочка?
— "Я не хочу умирать, не делайте этого, аааааа!"
— Умничка! Держи конфетку из травы.

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать!!!!!!!!!
Записан

VSG

  • Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи...
  • Подполковник
  • *****
  • Репутация: +167/-2
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1523
  • Город: КАРАГАНДА - ДУБАЙ - НОВОСИБИРСК
  • "Не нужно убегать от снайпера - умрешь уставшим!"
    • Lexus LX570 2020,BMW X5
Re: Анекдоты
« Ответ #22094 : 24 02 2021, 05:21:09 »

Анекдот должен быть коротким, как бикини и состоять из двух частей, чтобы каждая часть что-то скрывала и что-то неожиданно открывала.

- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?

Кок подбегает к капитану подлодки:
- Капитан, надо срочно всплывать!
- Зачем это?
- Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".

Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. В институте ребята скажут.

- Целый день пытаюсь скачать книгу из интернета, но по ссылкам все время попадаю к проституткам.
- Может, книга у них?
Записан
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

11alex1966

  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +2656/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 33469
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #22095 : 24 02 2021, 13:36:21 »

Записан

11alex1966

  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +2656/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 33469
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #22096 : 24 02 2021, 13:40:37 »

Записан

11alex1966

  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +2656/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 33469
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #22097 : 24 02 2021, 13:41:14 »

Записан

11alex1966

  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +2656/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 33469
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #22098 : 24 02 2021, 13:42:05 »

Записан

11alex1966

  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +2656/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 33469
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #22099 : 24 02 2021, 13:42:46 »

Записан