Печать

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

- У наших детей ещё не все потеряно...
- С чего это ты взял?
- А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами...

Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.

Ученые объявили, что дельфины являются вторыми по уровню интеллекта после человека.
Таким образом, женщины теперь на третьем месте.

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учете, до того разнервничалась, что тут же поставили на учет.

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.

До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего?

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут – это полмешка цемента.

- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.

- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
- Генерал, но почему с Польши?
- На этой планете почему-то так принято.

Никто не видел, куда я вчера бросила пить?!

Гордон говорит, что в детстве его дразнили "Димка-невидимка". Конечно же верю, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили "Невидимкой".

Руководство для родителей: до 18 лет даёте детям люлей за любое проявление самостоятельности, после 18 лет -- за любое проявление несамостоятельности.

Когда человеку нечем гордиться, он гордится своими достижениями.

Особая примета: нет татуировок.

Если вы познакомились с умной, красивой, интересной, интеллигентной девушкой, не говорите сразу, что вы ее не достойны.
Пусть это будет сюрпризом.

Да нет, до свадьбы он не заикался...    

[11alex1966]

Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.

- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас общество анонимных алкоголиков...
- А вы считаете, что я трезвая была?

- Юра, я, по ходу, беременна. Не знаю от кого…но тошнит от тебя…

Краткая мораль всех историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги - всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги - никогда не давай предоплату. Иначе кинут.

- Ну что, клюет?
- Иди ты в жопу! Шутник.
- А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!

- Мама, я встречаюсь с Соломоном Абрамовичем.
- С каким Соломоном Абрамовичем? С аптекарем с Ришельевской? Так он же может тебе бить папашей!
- Ой, мама, его возраст мене не волнует.
- Доченька, ты меня не совсем поняла...

Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает

– Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
– Я была молодая …
– Это было два дня назад.

-Мужики, у меня для вас две новости и обе плохие!
-Ну, давай, говори уж, не томи...
-Барин ввёл право первой ночи!
-Тю, напугал! Он же голубой, на кой ему?
-А это была вторая плохая новость...

В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

Самым ярким проявлений женского оптимизма является фраза: «Какой я была дурой! »

- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену...

все что я знаю о литературных жанрах, так это то, что "Му-Му" - это утопия, а "Дед Мазай и зайцы" - антиутопия.

[11alex1966]

В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице.
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слёзы :
-Нет, домой меня её муж не пустит!

Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя: — До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову — яркий представитель народов Кавказа) отвечает: — Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет: — То есть пересекаем?
Водитель: — Параллэльно, в эвклидовом понимании!

Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего... а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...

- Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- И что? Тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.

Выборы в Беларуси показали, что Лукашенко осталось править считанные десятилетия.

Девушки, запомните, мужская жажда трахаться - это придуманный природой механизм защиты женщин. Если бы не это, вас бы забили дубинами за ваш гундеж еще в каменном веке.

А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?

Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.

Ты у меня единственный, но я гуманитарий, могла и обсчитаться.

[11alex1966]

Пошли на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Все засели в засадах. Летит утка.
Терапевт: "Вроде утка, а вроде не утка, очень похоже на утку, а вдруг не утка...". Пока сомневался, утка улетела.
Психиатр: "Утка, а точно ли она думает, что она утка, если утка думает что она не утка, тогда утка ли она...". Улетела птаха.
Хирург увидел вдалеке в небе птицу, не думая, пальнул из двух стволов, птица упала. И кричит патанатому: "Коля, посмотри, утка это, или не утка!"

Банда гопников быковавшая в вагоне с грибниками была вырезана под корень.

Один непослушный мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек!

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег

Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не
было
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно

В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:
- Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и
обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то
рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку
собачки
из бивня мамонта.
- А что за собачка?
- Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.
- Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец

- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава
вытащили...
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

[11alex1966]

Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару
теплой водки, может петь "Ой, мороз-мороз, не морозь меня..."

Раньше родители на вопрос ребенка "откуда я взялся" отвечали "нашли в
капусте", "купили в магазине", "аист принес". Теперь появился новый
вариант ответа: "скачали из интернета"

Красавица смущенно спрашивает у фармацевта:
- Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине, и мужчине?
- Да.
- Тогда дайте ТРИ

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос:
- Ты-как, к своей пойдешь, или у меня останешься?

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
Какой скворечник!?
— Обыкновенный деревянный для птиц.
Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
— Ну что же, пригласите.
Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня дома скворечник недоделанный

Один мужик устал уже намеки подавать одной неуговариваемой девушке.
Не выдержал и пишет ей СМС: «Давай хоть за деньги переспим».
Она ему: «У меня нет денег».
Он ей: «Я плачу».
Она ему: «Не плачь, всё будет хорошо»

Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.
Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом спрашивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку водочки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?

[11alex1966]

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась

— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек что ли?.. Жалко его, конечно...

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.