Печать

[VSG]

Рашкин прошел в ГД по спискам КПРФ, потому что его по ошибке в темноте, в густой траве приняли за коммуниста.

Студент мединститута говорит преподавателю:
- Профессор, мне бы зачет поставить... Вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.

- Вакцинированы вы или нет, не забывайте использовать дезодорант!

В детстве я боялся, что Америка нападет на нас и завоюет.
Теперь боюсь, что не завоюет.

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

На улице женщина кормит хлебом птиц.
Идущий мимо прохожий ворчит:
— Люди в Африке голодают, а она тут птиц хлебом кормит.
— Мужчина, ну что вы все ко мне пристали? Я же до Африки не доброшу.

Учитесь ждать, умейте прощать, и не мучьте себя напрасными сожалениями о том, чего уже не вернешь. С любовью, Почта России.

— Так, в холодильнике ничего не трогать!
— Потому что это на Новый Год?
— Потому что это морг!

— Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.

— А ночью я убиваю зомби на улицах.
— Но на улицах нет зомби!
— Не благодарите…

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

[11alex1966]

У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:
— Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану...
— Ну, пока он досчитает, мы выйти успеем. — подумали пассажиры.
Пьяный:
— Шестью восемь — сорок восемь.

Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция).
Один мужик:
— Смотри - тут ещё и орешки есть!
Второй:
— Утром белочке отдашь.

Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.

[11alex1966]

Лучшие биатлонисты в России — выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.

— Какие у вас тут в селе есть развлечения?
— А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят…

Москвичи, отказавшиеся вакцинироваться, будут высланы в Россию пожизненно, без права вернуться на родину.

— Доктор, а как я узнаю, когда мне следующий раз прививаться?
— Не переживайте, голубчик. У вас плечо завибрирует.

Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.

— Фима! Я шубу хочу…
— Софа! Ты ж оливье ещё не доела…

Сегодня в Челябинске был взорван банк спермы. Восстанавливать придётся вручную.

— Изя, возьми на футбол братика!
— Мам, он же маленький совсем!
— А чего он дома просто так орет!

— Сейчас, когда я стал старше и вспоминаю всех, кого я потерял на своем пути, я думаю, что, наверное, зря стал экскурсоводом…

[11alex1966]

Человек выходит на обочину, голосует, и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Таксист:
— Какой же вы везучий! Прямо как Вася. Только вышли, и сразу сели в машину.
— Какой ещё Вася?
— Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
— Ну, знаете, иногда так не получается.
— У Васи всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. А слышали бы вы, как он играл на фортепиано! Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Вася прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно сократить путь.
— Ну, надо же!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Вася-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли...
— Послушайте, да это же просто поразительный человек! И где вы с ним познакомились?
— Вообще-то я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?!
— Я женился на его вдове...

[11alex1966]

- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Нет, у меня в квартире не убрано.
- При чём тут это?
- Тем более, если ни при чём.

Веду исключительно здоровый образ жизни.
На нездоровый денег не хватает.

Вася, ты меня любишь?
Маня, я люблю водку. А с тобой у меня всё серьёзно.

Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислотной среде и, за ненадобностью, решили применить её для расчёта пенсий.

Хотел мужик сделать приятное жене к юбилею.
Решил подарить красивый бюстгалтер.
Приходит в магазин, говорит:
- Дайте мне один бюстгалтер.
Продавец удивлённо пожимает плечами:
- Но ведь у бюстгалтеров есть размеры! Какой у вашей жены размер груди?
Мужик расстроенно:
- Не знаю.. .
Уходит.
Возвращается и кричит продавцу -пятьдесят пятый!
Нет такого размера...
Да я кепкой померил.

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы колбасы

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь? Вот сейчас, как возьму палку!
- Даша, фу