Печать

[11alex1966]

В переполненном автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти. Рядом стоящий верзила, оглядывая пассажира сверху вниз:
- Ну ты че, интеллигент гребаный, что ли?
- Упаси, Бог! такое же быдло как и вы!

Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем.

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Наташа, да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

В бар заходит мужик с обезьянкой. Внезапно обезьянка хватает биллиардный шар и проглатывает. Мужик извиняется, оплачивает, уходит. Через некоторое время тот же мужик снова заходит в бар. Обезьянка подскакивает к коктейлю, хватает из него вишенку, сует себе в жопу, потом глотает. Все в шоке. Мужик поясняет, понимаете, она после того шара теперь всегда сначала примеряет.

[VSG]

Беженцы из Сирии и Ирака готовы спать на голой земле при минусовой температуре, бросаться под водометы, дышать слезоточивым газом, некоторые из них даже готовы вернуться на родину, лишь бы не остаться на территории Белоруссии.

- Нельзя иметь все на свете!
- Почему?
- А куда ты это все будешь складывать?

- Мама, а откуда я взялся?
- Аист тебя сынок принес.
Вовочка глядит на отца и с упреком говорит:
- Значит мамы, соседки и тети Зины тебе мало. Ты еще и с аистами любовь крутишь?

- А вы шикуете - я смотрю, у вас тут черная икорка!
- Да нет, это кусочек торта... Только вот не знаем, что с этими мухами делать.

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[Andrey_032]

Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на хрен?
Да! Помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию «Этика в медицинских учреждениях».

Я вчера ходила в театр с любовником
— Ну и что там было?
Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
Мы столкнулись с моим мужем.
Он был со своей любовницей.

Ты совсем не умеешь понтоваться!
— Что ты сказал?! Да у меня дядя работает в бассейне!

Пехотный генерал проводит строевой смотр в авиаполку:
— Вы что, думаете, если я пехотный генерал, то не смогу пилота от штурмана отличить?! Вы — штурман! Вы — пилот! Вы — штурман!
Никак нет — пилот!
— А почему выражение лица умное?
А я два месяца в отпуске был!

[VSG]

В Москве наконец-то появился круглосуточный общественный транспорт - автозаки.

Для борьбы с мигрантами из Ирака и Ливии польские пограничники вместо собак взяли на службу свиней.

ЕСПЧ обязал Польшу поливать мигрантов из водометов исключительно теплой водой.

Правильно, конечно, класть.
Но иногда так хочется положить!

- Как вам наши бифштексы? - спрашивает официант.
- Слишком маленькие для их возраста.

[VSG]

- Сегодня наконец-то я заработал свои первые деньги в качестве программиста! Я продал свой ноутбук!

- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
- Ну, или так...

Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной.
Я домой вернулся, а они - ни фига!

- Моя жена хотела, чтобы я приготовил ей сюрприз на ее день рожденья. Поэтому в ее день рожденья я позвонил ей из Таиланда и поздравил с днюхой!