Печать

[VSG]

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.

Мама говорила: "Еще сто таких будет". Осталось восемьдесят пять.

За границей жена послала мужа в магазин за свиными рёбрышками.
Муж принёс.Она спрашивает:
- и как же ты купил, не зная языка?
- а я пришёл, задрал рубашку, показал на свои рёбра и похрюкал
Жена ржёт:
- сходи ещё яиц купи!!!

[11alex1966]

[VSG]

- Дорогой, ты думаешь я слишком толстая?
- Не-ет, милая! Ты просто великая женщина!

На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
- Братан! Какие наколки!

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[VSG]

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

[11alex1966]

Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»

Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
-Отойдите дама - это не вам !

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения.

[11alex1966]

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...''
На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли??)))

Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хрен знает кого.

- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и хрен с ними)))
- В том-то и дело...

Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...

Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.

--- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

Даааа... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, не здоровится?