Печать

[11alex1966]

Если вы набрали несколько кг за праздники, не спешите их сбрасывать. Возможно в 2022 году они помогут вам выжить.

Мужчины после охоты обмывают добычу. Водки как всегда мало, и они устраивают конкурс.
Надо с закрытыми глазами, на ощупь отгадать какой зверь и чем убит.
-Кабан. Убит выстрелом в сердце.(Угадал, выпивает стакан водки)
-Заяц русак. Убит выстрелом в голову.(Угадал, выпивает стакан водки)
И т.д. и т.п.
Наутро жена будит мужа и говорит:
-Ты что на охоте снова пил?
-Нет. С чего ты это взяла?
-Ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил: "Ежик, убит топором в спину"

— Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде а ты даже никак не среагировал?
— Я не реагировал?!!! Хорошее дело, а кто упал?

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

[11alex1966]

-Сарочка!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, таки, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...

- Изя, ви не знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно...

-Софочка ви шо,заболели?
-А с чего ви взяли, Сарочка?
-Так от вас с утра доктор выходил...
-Сарочка, если от вас по утру выходит военный я же не говорю, что началась война...

Моня, ну и зачем ты послал Сёму матом ? Он же гинеколог.
Можно было просто сказать ; " Сёма, иди работай !"

Ходила на свидание к Пете. Квартира тоже маленькая.

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

— Циля Абрамовна, на когда Ви хотите Ваши туфли?
— На уже!
— На вчера я не успею, так шо заходите завтра после пяти.

[11alex1966]

- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да, жизнь несправедлива... одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

— Можно, мы покажем дедушке мавзолей?
— У нас со своим нельзя!

Главное в жизни мужчины – не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.

Купила мужу костюм-тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?

- Софочка, ты зачем выкидываешь почти шо новый диван?
- Шоб не напоминал, как я на нём мужу изменяла...
- Ооо, дорогуша, если бы я выкидывала мебель на которой мужу изменяла, то у меня бы в доме одна люстра осталась... Впрочем, нет... был один оригинал...

- Лев Маркович, и когда будут готовы мои бруки?
- Заходите чегез две недели.
- А шо так долго? Господь целый мир сотвогил за шесть дней...
- Ну твк Ви посмотгите на этот мир и посмотгите на эти бруки...

[11alex1966]

Врач спрашивает коллегу:
- Ну чего такой грустный из Африки вернулся? Как оно там?
- Да как... Все туда со своими самоварами, а я жену дома оставил. Думал - туземки, экзотика... А они страшные шопипец, да ещё и заразные. В общем с голодухи случился у меня роман с самкой гориллы...
- Ну так она и не расскажет никому.
- И не напишет, и не позвонит...

...А теперь новости политики.
Третий день продолжаются бурления говн. Каловые массы устроили протесты с плакатами и лозунгами: "Доколе???", "Почему нас всё время депортируют???", "Хотим рождаться, жить и умирать на исторической Родине!!!", "Долой слабительное!!!", "Границу на замок!", "Чопик в сфинктер!"....

Блондинка жалуется подруге:
- До чего говённо устроен этот мир - всё что мне нравится либо безнравственно, либо от этого полнеют...

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена. Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами. Во-первых интересно, во-вторых не узнает никто. Ну, легла Маша с ихним, заглядывает под одеяло:
- Такой маленький?!!
Он:
- Минутку.
Покрутил себе правое ухо. Она (заглядывая под одеяло):
- Ого! Но ведь тонкий очень.
Он:
- Минутку.
Покрутил себе левое ухо. Она:
- Ничего себе!!!
И понеслось у них. Прошла ночь. Наутро инопланетяне улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня:
- Такая ночь, такая ночь... Я никогда ее не забуду!
Вася:
- А мне эта вместо ceкcа всю ночь уши крутила...

[11alex1966]

В автобусе стоит пьяный мужичок, одной рукой держится за поручень, второй — сжимает стакан с водкой. Задумчиво покачивается.
Подходит кондукторша.
— Мужчина! А за проезд?
— О! — радостно оживляется мужичок, поднимая стакан. — За проезд!

В армии.
- Половой!
- Я!
- Мыть полы!
- Чем?
- Тряпкой!
- Какой?
- Половой!
- Я!

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

В бар заходит мужик, подходит к стойке, садится, рядом ставит курицу с очень длинными ногами и мокрую кошку и заказывает бармену стакан виски. Выпивает, встает, забирает животных и уходит. Так продолжается каждый день. Спустя месяц бармен не выдерживает и спрашивает мужика:
- Слушай, мужик, ты каждый день приходишь, выпиваешь стакан виски и уходишь, но зачем ты таскаешь с собой курицу и мокрую кошку?
Мужик вздохнул и отвечает бармену:
- Был я на рыбалке и поймал золотую рыбку. Она попросила отпустить ее, а взамен исполнит мои три желания. Ну я и загадал, чтоб у меня всегда были деньги на стакан виски и со мной была всегда длинноногая цыпа с мокрой киской.

[11alex1966]

[VSG]

США не признают российские ракеты в случае их размещения в Венесуэле и на Кубе.

Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, выходит жена и уезжает, это как надо так накосячить?

- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

[Минин]

В не технических разделах фото размещается только через фотохостинги!

[Акопыч]

[Акопыч]