Печать

[БароГиперТензионныЙ Синдром]

Ну так осмотр на мандавошек и рассчитан. )))  Трипак и сифон тяжело в мужском коллективе передать. А эти твари сами расползутся. )))

[VSG]

А что если гром и молния, это когда Бог делает скриншот?

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

[11alex1966]

- Алло, такси? Можно машину?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козел…
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

В частной травматологии:
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
— Заметили, да? Моя идея!!!

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
- Не топай, падла!

Дорогая, почему мясо недожарено?
- Какая я, такое и мясо.

[11alex1966]

Сидят на Борнео русская, француженка, англичанка, пьют кофе на веранде. Вдруг с дерева прыгает орангутан, хватает англичанку, несет в кусты, а та визжит. Русская, обращаясь к француженке говорит:
- И чего он в ней нашел…

- Вам туалетную бумагу какого цвета?
- Обычную, белую. Я сам раскрашу.

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
- Странно, по вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
- Доктор, а все это под водку можно?

Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

[11alex1966]

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление «Возьму в добрые руки черного боксера», явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.

Джин – Аладдину:
- Знаешь, дружок, судя по тому, как ты трешь мою лампу, девушки у тебя явно нету

Русский и казах в номере гостиницы смотрят по телевизору «Поле чудес». Русский:
- А как, по-вашему, называется эта телеигра?
- Дебил-бахча.

Раннее утро. Во одном израильском дворе сборище котов и кошек самых разных мастей. Выходит тетка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг, один кот не выдерживает и надрывно мяукает. Тетка:
- Ша, Борис, ты же знаешь - это бесполезный разговор!

Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр сметана, говядина наконец!

[11alex1966]

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, - это мое. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то мое.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..

Телефонный звонок:
- Здравствуйте, это Одесса? Мне нужен Рабинович.
- А что вы хотите?
- Хочу сообщить, что в Лас-Вегасе умер ваш дядя!
- И все мне?
- Послушайте, за ним очень много долгов!
- Ойц, таки куда вы звоните?

Беседа при устройстве на работу:
- Мойша Давидович Розенблюм ?
- Таки да.
- Национальность?
- Узбек.
- Острить в данном случае неуместно.
- Ойц, ну таки Ви же первый начали.

[11alex1966]

- Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты, Моня, чего? француз?
- Нет, еврей.
- Ну таки сиди и кушай когда мы в гостях!

- Соломон Маркович, куда это ви так спешите?
- Исполнить супружеский долг, пока не пропало желание.
- Но позвольте, ведь ви живете в другой стороне?
- Яша, я имею опасаться, шо туда я просто не донесу!

Cooбрaзили двa зaйцa в лecу нa пузырeк вoдки, a зaкуcки нeту Рeшили
пoйти к вoрoнe. Haшли вoрoну нa вeткe, a в клювe у нee cыр.
— Привeт, вoрoнa! Oнa мoлчит... — Bыпить xoшь?
— ДA! Cыр пaдaeт и зaйцы убегают.
Ha cлeдующий дeнь oпять c бутылкoй к вoрoнe:
— Boрoнa, выпить xoшь?
Moлчaниe... Зaяц, нaливaя в cтaкaн, cпрaшивaeт:
— Cтoлькo xвaтит?
— ДA! Cыр пaдaeт, зaйцы убегают.
Ha трeтий дeнь cнoвa c бутылкoй к вoрoнe:
— Boрoнa, выпить xoшь? Moлчaниe... Зaяц, нaливaя в cтaкaн:
— Cтoлькo xвaтит? Moлчaниe...
— Boрoнa, ты чтo думaeшь, мы тeбя обмануть xoтим?
— ДA!!!!

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливаются бандиты с ножами:
— Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, вот, таки отдаю при свидетелях...

[11alex1966]

[11alex1966]

- Мойша, ты зачем собираешь чемодан?
- Иду в армию, русские вот-вот нападут!
- Поц, тебе 70 лет!
- А ты шо думаешь, им генералы не нужны?

— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!

— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ВЕДРО!

Как известно, есть две Торы - письменная и устная, основа талмуда, которая была записана только под угрозой полного забвения ввиду рассеивания и ассимиляции евреев. И когда евреев спрашивают, почему Тор две, они рассказывают такую историю.
Решил Бог обзавестись избранным народом. Пришел... ну, скажем, к моавитянам и говорит:
- Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным народом, а я вам Тору дам, закон.
- А что у тебя там? - поинтересовались те.
- Hу... не прелюбодействуй, например...
- Hе! - решительно отказались моавитяне. - Это не для нас.
Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не устраивает. Совсем отчаялся, пришел к евреям и за свое:
- Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам...
- А сколько стоит? - деловито спросили евреи.
- Да даром! - обрадовался Бог.
- Тогда давай две. И теперь у еврейского народа две Торы.

[11alex1966]

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта бадейка чёрной икры...

Два еврея поспорили, кто из них пожертвует меньше денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на товарища.
— За двоих, - скромно сказал второй

— Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
— И что? Я закрою, и на улице станет теплей?


Евреи приходят к мэру и говорят:
— Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!
— Как?
— А вот так, на один удар меньше… Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут. Приходят.
Часы:
— Бам!
Евреи:
— О!
Часы:
— Бам!
Евреи:
— Раз!