Печать

[11alex1966]

– Вы знаете, в нашем поезде едет Эйнштейн.
– А кто это такой?
– Он изобрел теорию относительности.
– А что это такое?
– Ну скажите: три волоса на голове – это много или мало?
– Конечно, мало.
– А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.
– И что, с этой хохмой он прославился?

Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью Йорке. Его обслуживает официант китаец, прекрасно говорящий на идиш.
– Скажи мне: как ты нашел официанта китайца, говорящего на идиш? – спрашивает еврей хозяина ресторана.
– Тихо, – оглядывается хозяин, – он думает, что это английский.

Бедный еврей пришел к ребе.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать.
– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии. Став мультимиллионером, он проходил как то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продавец удивился:
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я не умею писать.
– Как это может быть?
– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.

[BK]

Миллион по 100 баксов весит около 10 кг.
Наш еврей что, на прогулке нес не меньше 30 килограммов денег?

[11alex1966]

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв!
Таки Рабинович стирать его не стал...просто впереди приписал "Большой"...
и как изменился смысл! Как заиграла надпись!

— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Что значит «сколько раз»? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!
***
- Ася Марковна, а шо Вы скажете за своего зятя?
- Он таки совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы...
***
Супружеская пара Рабиновичей с туристической группой прибыла в Париж.
В Лувре гид провёл их по всем залам, давал пояснения, а затем спросил:
- Есть ли у кого-нибудь вопросы?
Жена Рабиновича спросила:
- Скажите, пожалуйста, а чем вы натираете паркет, что он так красиво блестит?..
***
После знакомства с Ребеккой, Изя понял:
на сайтах знакомств нужно таки обязательно добавить кнопочку "Протрезвел и передумал"...
***
- Яша, шо Вы прежде всего замечаете в женщине?
- Ну всё зависит от того, в какую сторону она идёт.
***
- Сема, почему женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
***
Одесса, "Привоз", рыбный ряд:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

[11alex1966]

[11alex1966]

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию на Иванов.
Все в шоке, мол, зачем тебе, Яков Соломонович, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да понимаете, тут по случаю такая хорошая могильная плита подвернулась ..."

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

- Изя, я слышал, ты женился на русской. Зачем?
- Знаешь, еврейки так часто болеют...
- А что, русские-таки не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

[11alex1966]

На экзамене по анатомии Изя получил 2 за то, что на вопрос "В каких органах больше паразитов", ответил -"В государственных"
***
Как говорила моя бабушка Сара -Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой и делать.
***
-Фима, ты помнишь, что при нагреве тело расширяется?
-Ну да. И что с того?
-Значит я не толстая, а чертовски горячая)
***
Судят еврея
-Вы приговариваетесь в штрафу в 5000 рублей за оскорбление государственного служащего. Вы хотите что нибудь на это сказать, обвиняемый?
-Вообще, хотел бы. Но при таких ценах..
***
-Сарочка, скажи, а можно Фире доверять тайны?
-Таки да! Она 3 года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает.

[BK]

На экзамене по анатомии Изя получил 2 за то, что на вопрос "В каких органах больше паразитов", ответил -"В государственных"

Платяная вошь встречает лобковую.
- Привет, куда спешишь?
- На работу.
- А где работаешь?
- В органах!

[VSG]

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

- Сегодня был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой...

Лёша больше десяти лет занимался каратэ, но каждый раз проигрывал уличным хулиганам при первом же поклоне.

— А ты бы взял гектар на Чукотке?
— На Чукотке нет, а чуть восточнее взял бы.
— В смысле?
— В смысле на Аляске.

[Tolich68]

Миллион по 100 баксов весит около 10 кг.
Наш еврей что, на прогулке нес не меньше 30 килограммов денег?

Таки да, о шо такого?

[Акопыч]

Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел.
Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.