Печать

[VSG]

Может, ну ее нахрен, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
________________________________________
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
________________________________________
Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.
________________________________________
Пациенты психбольниц — сами люди неплохие и заболевания у них — душевные.
________________________________________
— Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…
________________________________________
— Кого на этот раз к нам привезли?
— Параноика наоборот.
— Как это наоборот?
— А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.
________________________________________
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.
________________________________________
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
________________________________________
Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.
________________________________________
Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? Надо плюнуть на прохожего, и если тот:
В ужасе отскочил в сторону — значит, это посетитель!
Стал ругаться матом — это другой больной!
Дал по морде — это санитар!
Начал плеваться в ответ — это врач!

[11alex1966]

Психиатр утешает пациента:
— Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной…
________________________________________
— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…
________________________________________
Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.
________________________________________
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
________________________________________
— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
— Интересно. А когда у вас это началось?
— В следующий понедельник.
________________________________________
— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
________________________________________
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
________________________________________
Встретились два психотерапевта.
— Вы знаете, говорит один из них, работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса «играете ли вы в шахматы?» Если играет, я ему это запрещаю, если нет — я ему предписываю научиться играть.
— Почему?
— Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало.
________________________________________
— Поздравляю, дорогуша, у нас — прогресс!
— И это — прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто…
________________________________________
Психоз — я говорю с котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
________________________________________
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел.
________________________________________
Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»

[11alex1966]

Глубокая ночь… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Замученный консультант:
— Скажите, а про самоубийство Вы думали?
— Нет, что Вы!
— А Вы подумайте, подумайте!
________________________________________
Психиатр:
— Как поживает ваш муж?
— Доктор, но я не замужем…
— А—а, значит ваш муж еще холостяк…
________________________________________
Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.
________________________________________
— Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я — Водолей, а ты — Рыбы. Понимаешь?
— Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!
________________________________________
— Ты вообще-то в своем уме?
— В твоем.
— Ой, кто это здесь?
________________________________________
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.
________________________________________
— Слон лает, а караван идёт.
— Куда идёт?!
— К психиатру идёт!
________________________________________
— Думаю, что вам нужно выпить и хорошенько потрахаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

Записка на дверях психиатра:
С 29 декабря по 10 января — приёма не будет!
Все симптомы расстройств и способы их лечения есть в интернете. С Новым Годом!
________________________________________
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.
________________________________________
Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

[11alex1966]

Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.
________________________________________
«Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения.»
Из воспоминаний крокодила Гены.
________________________________________
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился.
________________________________________

В средние века интровертов легко можно было отличить по запаянному забралу шлема.
________________________________________
— Ты не интроверт, а сопляк зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.
________________________________________

У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они захотят с тобой общаться.
________________________________________
Опубликовал резюме и теперь игнорирую звонки с незнакомых номеров и не проверяю почту, а то вдруг пригласят на собеседование или, не дай бог, возьмут на работу.
________________________________________
Вся суть проблем интровертов в том, что они хотят друзей, но не хотят.
________________________________________
Идея для стартапа — услуги смелого экстраверта. Ты платишь деньги, чтобы человек с тобой куда-то съездил и спросил там всё, что тебе надо, потому что тебе страшно.
________________________________________
Никогда не отвечайте на звонки с незнакомых номеров. Возможно, это знакомые.
________________________________________
Учимся танцевать по-интровертски:
1. Включаем музыку.
2. Садимся в самый дальний темный угол.
3. Еле заметно дергаем ногой в такт музыке.
4. Изредка можно еще подпевать про себя.
________________________________________
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
________________________________________
Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.
________________________________________
— Какие у вас недостатки?
— Я неразговорчив.
— А какие достоинства?
— Я не болтлив.