Печать

[11alex1966]

[11alex1966]

 Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...
- Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
- Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

 С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!"… ниже дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......"

— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?
— Он требует от меня верности....

В одесском борделе:
— И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?!
— Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!..

 - Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я сразу пойду на подвиг !!!

[11alex1966]

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.

Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встает с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а «Калгон» мне по сколько пить?
Доктор в шоке:
- Какой «Калгон»?
- Ну чтобы на спиральке накипи не было…

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

[11alex1966]

Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
- Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?
- Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.

Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
- Поручик, у Вас презерватив с шипами?
- Мозоли-с!

Пьяный поручик Ржевский с бутылкой пива вваливается в публичный дом.
Администратор обращается к нему:
- Вы хотите женщину?
- Нет.
- Девушку?
- Нет.
- Мальчика?
- Нет.
- А чего вы хотите?
- Рыбки бы солененькой...
- О! Гусары знают толк в извращениях!

[11alex1966]

Серый волк:
— Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
— Попробуй, — ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.

Каким бы не было испытание в Форт Боярде, Николай Валуев просто шел к ключу, забирал его и выходил даже если не находил дверей.

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

Заходит в кондитерский магазин мужик. Спрашивает у продавщицы , указывая пальцем на торт в виде символического "сердечка"
— Дайте мне воон ту розовую жопу.
Продавщица, возмущённо
— Это не розовая жопа, это тортик для любимой женщины в виде сердечка.
Мужик отвечает, раздельно по словам, как вбивая гвозди
— я двадцать лет как практикующий кардиохирург...
—дайте
— мне
—эту
—розовую
—жопу.

[11alex1966]

Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице...
Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.

Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?"

Запрос в Гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено: 15 колоний и 10 поселений.

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

Анекдоты коммунальных кухонь

Большой Театр. Премьера. В главной ложе- Андропов.
Андропов (обращаясь к директору театра): А вот почему, ответьте, скрипачи и прочие играют, как заведённые, а вон тот, за барабанами, стукнул пару раз и замолк.
Директор театра: Так партия у него такая, Юрий Владимирович.
Андропов (утверждающе): Партия у нас одна. (Подумав, добавляет) А стучать надо чаще.
***********************************

Собрались раз бухнуть Капитализм, Социализм и Коммунизм.
Кто "гонцом" будет?
Капитализм: Ну нет, не пойду, я слишком старый.
Коммунизм: Я тоже не пойду, я слишком молодой.
Послали Социализм.
Час проходит, второй...нет. Наконец, заходит, устало ставит на стол "авоську" с водкой и колбасой.
Капитализм и Коммунизм, хором: Где тебя черти носят?..
Социализм: Да не орите вы. В очереди за колбасой стоял.
Капитализм: А что такое очередь?
Коммунизм: А что такое колбаса?
***********************************

Брежнев и Рейган решили рисовать друг на друга карикатуры.
Брежнев начинает: Рейган по центру, вокруг бомбы и ракеты, в руке- факел, которым он хочет поджечь Землю.
Рейган посмотрел, усмехнулся, нарисовал ответ: Брежнев с двумя огромными сиськами, к одной присосался кубинец, другую сосёт вьетнамец.
Брежнев: А чего это ты меня по пояс нарисовал?
Рейган: А что- бы никто не видел, что сосут твои граждане.
***************************************
Мужик заходит в телефонную будку, набирает номер...
-Алё, это КГБ?
-Да, КГБ.
-Плохо работаете.
Выходит из будки- стоят двое.
-Как умеем, мужик, так и работаем.
******************************************

[11alex1966]

Как разные вожди СССР решали вопросы.
Ленин.
Едет в поезде, вдруг встали.
-Владимир Ильич, путь разобран.
-Так, товагищи, все на субботник! Навалились, починили, едут дальше.
Сталин.
-Иосиф Виссарионович, путь разобран!
-Каждого десятого железнодорожника- в ГУЛАГ, обходчика расстрелять. Через полчаса путь должен быть.
Через двадцать пять минут поезд трогается и едет дальше.
Брежнев.
-Леонид Ильич!Пути разобрали, что делать?
-Занавесить все окна и раскачивайте поезд. Что- бы все думали: едем, едем, едем...
******************************************
Жуков и Берия случайно заехали в сельский магазин. Пустые полки, грустная продавщица... Жуков, не сдержался: Вот козёл усатый, до чего страну довёл!
Донесли Самому.
Сталин,обращаясь к Жукову с неподражаемой интонацией: Таварищ Жюков, ви про кого сказали: "Казёл усатый?..
Жуков: Про Гитлера, конечно! Про кого- же ещё?..
Сталин (поворачиваясь к Берии): А ты, Лаврэнтий, на кого подумал?
********************************************
Израиль. Война Судного дня. Евреи лупят арабов, как хотят.
В Кремль летит телеграмма: "Бьют жиды. Спасай, Россия!"
********************************************
Плакат в ОВИРе.Цитата из Маяковского.
"Отечество славлю, которое есть. Но трижды- которое будет!"
********************************************