Печать

[11alex1966]

Старая эмигрантка "первой волны" в Париже спрашивает туристку из СССР.
- Скажите, милочка, а вот что там в Петербурге? Нева течёт?
-Течёт.
-"Зимний" стоит?
-Конечно.
-А правит кто там у вас?
-Романов и правит (Первый секретарь Горкома в те времена).
-Ну так и что- же у вас изменилось?
*********************************************
70-е. Евреи что- то оживлённо обсуждают. Один не выдерживает: Мужики! Ну что вы всё об отъезде, да об отъезде! Давайте, хотя- бы о бабах поговорим.
-Ну, давайте. А что, Раечка ещё не уехала?
*********************************************

Грузин приехал в Москву. То- сё, по магазинам проехал, купил подарки. Вроде всё сделал, что хотел. Вдруг вспоминает: в Мавзолей не сходил. Как быть, на дворе уже вечер.
Но всё равно, приехал на Красную площадь, начал часовому кричать: Пусти в Мавзолей, Сто рублей дам! Двести! Триста! Пятьсот дам, только пусти! Что дома скажу, в Москве был, а в Мавзолей не попал... Пусти! Тысячу дам!
Откуда- то сбоку подходит боец из Роты Почётного караула, за плечами- мешок.
-Здесь смотреть будешь, или за угол отойдём?

[11alex1966]

"Еврей везет в Израиль портрет Брежнева
- Это что? - спрашивают его на советской таможне
- Не "что", а "кто"! Это Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев!
- Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
- Не "кто", а "что"! Это золотая рамочка!"

Гуляли Рейган с Горбачевым по Ленинграду; не заметили, как развели мосты.
Решили перебираться вплавь. Рейган сухенький, быстро Неву переплыл и вылез на берег, где его сцапал милиционер. Рейган на корявом русском объясняет: Айм есть президент Рейган.
Милиционер с сарказмом говорит: А лысый щас вылезет и скажет, что он Горбачев...

"Решило правительство СССР покрасить луну в красный цвет как флаг страны. На следующую ночь на красной луне появилась белая надпись "Мальборо". На следующую ночь снизу подпись" Сделано в СССР". На следующую ночь ниже надпись" По лицензии кампании Филип Морис". На следующую ночь ещё надпись " Министерство обороны СССР предупреждает. Курение вредит вашему здоровью"...

На крыло садится чёрт и начинает его пилить.
Тэтчер что-то быстро пишет на бумажке и показывает написанное чёрту в иллюминатор. Чёрт читает и продолжает пилить.
Картер следом тоже пишет на бумажке и показывает написанное чёрту в иллюминатор. Чёрт читает и продолжает пилить.
Брежнев последним пишет на бумажке и показывает написанное чёрту в иллюминатор. Чёрт улетает.
Тэтчер:
- Я написала, что если он перестанет пилить крыло то получит 1 млн. фунтов
Картер:
- Я написал, что если он перестанет пилить крыло то получит 10 млн. долларов
Брежнев:
- Я написал, что он очень хорошо работает и что я его пошлю на БАМ.

[11alex1966]

Семья в такси едет по Москве
Водила главе семьи шёпотом:
- Дача Брежнева.
Глава семьи жене шёпотом:
- Дача Брежнева.
Жена старшей дочке щёпотом:
- Дача Брежнева.
Та младшему брату:
- Дача Брежнева.
Тот :
-А почему шёпотом?
Сестра у мамки
-А почему шёпотом?
та у мужа, а он у таксиста:
-А почему шёпотом?
Таксист:
- Горло болит.

Приехал мужик из провинции в Москву за колбасой. Заходит в магазин:
- Колбаса есть?
- Вам какую? У нас тут 7 сортов...
- Ну, колбасу седьмого сорта и у нас купить можно...

В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве???!!
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков.» Фантастика! И ему их дают. Мама-мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

[11alex1966]

В колхозе свинья опоросилась двумя поросятами. Подумали, подумали и решили отрапортовать в район, что родилось 4 поросенка. В районе подумали и решили отрапортовать в область про 8 поросят. В области подумали, подумали и отрапортовали в Москву про 16 поросят.
Брежнев почитал сводку и говорит:
- Ну что ж хорошо. Давайте двух поросят на экспорт, а остальных в Союз.

Лежат в постели Горбачев и Тэтчер
Горбачёв:
- Как приятно чувствовать под собой старую, добрую Англию...
Тэтчер:
- Не менее приятно ощущать конец социализма...

Покупатель в гастрономе:
- Опять у вас мяса нет?
- Это неправда! Мяса нет в магазине напротив, там написано "Мясо". У нас нет рыбы, у нас рыбный магазин.

Пошил, значит, мужик себе костюмчик в ателье. Меряет - одна штанина короче другой, рукава какие-то перевернутые, и т.д.
Он ругается, и штанина вот, и рукава. Ему отвечают там, мило так:
- Да вы не беспокойтесь, вы просто ногу одну подожмите чуть-чуть, руку
приподнимите, да, вот так, и поверните немножко...
Вот видите, как хорошо, каждый шовчик на своем месте.
Идет этот мужик по улице, а все вокруг говорят:
- Вон, посмотрите, какой урод идет! Зато как костюмчик сидит!!!

[11alex1966]

Какой-то еврей сделал что-то полезное и его пригласили куда следует:
- Мы тут решили Вас поощрить. Что предпочтёте - грамоту какую, ценный подарок, денежную премию или помочь Вам в Израиль уехать?
Еврей призадумался:
- А в Израиле ОБХСС есть?
- Нет.
- А можно так - ОБХСС туда уедет, а я здесь останусь?

Брежневу на встрече с ветеранами задали вопрос:
- Почему стали делать водку с крышечкой без язычка? Неудобно стало открывать.
Леонид Ильич пообещал разобраться, вернулся к себе, открыл холодильник, достал бутылку Посольской. Отвинтил винтовую крышку и призадумался, разглядывая крышку:
- И зачем тут ещё какой-то язычок? Привередничают старички...

Вернувшийся на Землю со станции Салют-6 вьетнамский космонавт Фам Туан отвечает на вопросы журналистов:
- Почему руки опухшие? Ну это... командир всё по рукам бил - туда не лезь, это не трогай...

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]