Печать

[Jedi]

Встречаются два генерала российский и американский.
Российский генерал гордо сообщает американскому:
- Российский солдат принимает пищу три раза в день и получает 2000
килокалорий!
Американский генерал:
- А американский солдат получает 4000 килокалорий!
Российский генерал краснеет и орет:
- Врешь НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!

[Jedi]

Американец попал в будущее. Смотрит- трактир стоит. Заходит и садится за барную стойку.

-Бармен, виски.

Бармен наливает виски.

-Бармен, а что это за город?

-Бостон, сэр.

-Правда? А какой сейчас год?

-2235, сэр.

-А скажи мне, дружище. Америка по прежнему самая богатая страна?

-Да, сэр. По последним данным, мы на первом месте в мировом рейтинге богатств.

-Хорошо. А скажи, мы по прежнему самая сильная страна?

-Да, сэр. По объему вооружений, войск и техники мы в три раза опережаем все страны вместе взятые.

-Отлично. Скажи, а мы по прежнему самая умная страна?

-Да, сэр. Наши ученные за последние 10 лет сделали столько же открытий, сколько все остальные страны вместе взятые за последние сто лет.

-Господи, как же это прекрасно! Спасибо за добрые новости, дружище! Сколько с меня за выпивку?

-2 рубля 15 копеек, сэр.

[Jedi]

— Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
— А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
— Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
— Нет.
— А фотографии тебе показывали?
— Ну… В Норильск, так в Норильск.

[Jedi]

Раввин собрал всех евреев города и сказал им:
- Знаете, почему нас русские не любят?
Потому что мы водку пить не умеем. Приносите завтра по бутылке водки,
мы их сольем в один чан и будем учиться пить.

Все согласились. Один еврей подумал:
- Если все принесут по бутылке водки, и только я принесу бутылку воды,
никто и не заметит.

На следующий день приходят все евреи с бутылками, сливают их в один чан.
Раввин наливает оттуда одну стопку, пробует и говорит:
- Вот за это-то нас русские и не любят!

[Jedi]

Судно полгода в море. Уже идет в сторону дома, матрос даёт телеграмму жене: "шесть месяцев без секса, в твоих интересах прийти меня встречать в порт". Через некоторое время получает ответ: " шесть месяцев без секса, в твоих интересах сойти с судна первым".

[Jedi]

Купчиха Семижопова написала на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии.
Николай II наложил резолюцию: "Хватит и пяти".

[Jedi]

Зима. Звонит мужик (М) из Краснодара своему другу (Д) на север (пусть будет Норильск).....

М: -Слушай, а как вы там вообще выживаете, зимой-то. Морозы, снег, метели...
Д: -Да нормально у нас. Морозы небольшие, днём около нуля, ночью максимум -8, снежок небольшой. Вполне нормальные условия.
М: -Да как так? Вон по телеку показывают, у вас там до -50 морозы, снег под 2 метра, ветер ураганный.
Д: -Аааа, ну так это на улице!

[Jedi]

Возвращается солдат из армии, заходит в цветочный.

— Здрасьте, тёть Мань!

— Здравствуй, неужто уже отслужил? А окреп-то как, возмужал!

— Ага, а дайте мне, пожалуйста, самую красивую розу.

— Ой, это ты для Светки, что ли?

— Для неё.

— Ох, как бы тебе сказать-то… Замуж она вышла, пока тебя не было.

— Афигееть… Дайте две!

[Jedi]

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.

— Ты кто? — спрашивает Петр.

— Я — русский футболист.

— А как ты в ворота попал?

[Jedi]

Сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты пидор.