Печать

[Jedi]

Баварская деревня, в горах. Усталый путник заезжает на постоялый двор, ему предлагают еду, пиво, ночлег. Поев, он спрашивает у хозяйки:

-А можно здесь купить секс?

Ему отвечают:
-Не вопрос. Фрау Марта, на втором этаже. 100 евро.

-Понимаете, хозяйка, мне конечно неудобно... но меня интересует секс с мужчиной.

-Тоже не вопрос: Руди, на третьем этаже. 500 евро.

-А почему так дорого?

-Понимаете, у нас деревня небольшая, все друг друга знают, и наш бургомистр... он не любит этого. Но мы ему даем 100 евро, и все нормально!

-Но 400 евро для Руди - это же много!

-Вы понимаете, у нас есть священник, и он тоже не любит этого. Но мы ему даем 100 евро, и все нормально!

-Но 300 евро тоже как бы многовато!

-Ну, у нас еще есть местный шериф. И он тоже не любит этого. Но мы и ему даем 100 евро, и все нормально.

-Ага, значит, Руди получает 200 евро?

-Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Мартином. Потому что они должны будут держать Руди, так как Руди тоже не любит этого...

[Jedi]

На том свете встретились Хой, Горшок и Летов.
Нашли литровку водки.
- Давайте не просто разопьем, а устроим поэтический конкурс.
- Давайте.
Кинули жребий - начинать Хою.
- Рыбка плавает по дну - выпью рюмочку одну.
Наливает, выпивает.
Следующий ход за Горшком:
- Рыбка дохлая на дне - так что выпью-ка я две.
Летов, беря бутылку за горлышко:
- Дохлые рыбы тихо осели на дно
И разбрелись.
Водку допью я в рыло одно
И за...бись!

[Jedi]

Прилетает турист в Шымкент, в аэропорту садится в такси. Водитель - старый аксакал. Едут они и пролетают перекресток на красный свет. Турист в шоке: "Так же нельзя, мы же нарушаем". Водитель в ответ: "Я же джигит, мне можно". Ну и так в дальнейшем повторяется несколько раз. Через некоторое время подъезжают к очередному перекрестку, горит зеленый, аксакал останавливает машину, и стоит ждет. Турист: "Почему не едем, зеленый же горит". Аксакал в ответ: "Нельзя, вдруг там другой джигит едет"

[Jedi]

— Какая в сексе максимальная скорость?⁠⁠
...
— 68 — так как при 69 вы уже переворачиваетесь.

[Jedi]

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

[Jedi]

— Э, у вас тут в ресторан точно свинины нет, а?

— Разумеется нет, ни грамма.

— А всякое там тесто-шместо, масло, туда-сюда. Никуда жир свиной не добавляется? Попасть там не может случайно, э?

— Совершенно исключено. Наш шеф-повар очень верующий человек и ни за что не прикоснётся к свинине. Он лично проверяет все поставки. Вы можете быть абсолютно уверены, все наши блюда – стопроцентный халяль.

— О, а позови его сюда сейчас, да? Хочу брату салам сказать и моё уважение! Таких людей больше надо!

— К сожалению, не смогу. Иосиф Моисеевич по субботам никогда не работает, ему вера не позволяет.

[Jedi]

Школа, урок литературы.

– Дети, угадайте фамилию писателя: первая П, последняя Н!

– Пушкин!

– Нет, Пришвин! Но ход вашей мысли мне нравится!

– Ещё писатель: первая Л, последняя В!

– Лермонтов!

– Нет, Лесков! Но ход вашей мысли мне нравится!

Вовочка:

– А можно, я тоже писателя загадаю?

– Ну, давай!

– Первая Х, последняя Й!

– АААААА, ВОВОЧКА! ВОН ИЗ КЛАССА, РОДИТЕЛЕЙ В ШКОЛУ!!!!

– Вообще-то, Хэмингуэй, МарьИванна, но ход Вашей мысли мне нравится!

[Jedi]

США, 50е годы, вождь возвращается из деловой поездки в резервацию в Неваде. В ста милях от дома у него ломается машина, он кое-как доползает до сервиса, где ему сообщают, что полетела коробка и на ремонт нужно 500 баксов. Денег нет, телефона в резервации нет и вождь решает отправить послание дымовым телеграфом. Разводит костёр и сообщает:

- Я на сервисе в 100 милях от резервации, пришлите 500 баксов.

Из резервации ответ:

- Вождь, а зачем тебе нужны такие деньги?

Не успевает что-то ответить, как у него за спиной на полигоне происходит ядерный взрыв. Из резервации приходит новое сообщение:

- Да ладно, ладно! Нечего так злиться! Сейчас все пришлём!

[Jedi]

Очередная пьянка у богемы. Творческие люди общаются, декламируют свои стихи, поют песни под гитару, рассказывают истории.

Тут встаёт молодое дарование:

- Я вчера читал стихи в одном баре, тамошнее быдло как обычно ничего не поняло и затолкало мне их в жопу. Так вот! Из невошедшего!..

[Jedi]

Сидит солдат и натирает сапоги красным гуталином. Мимо него проходит генерал

- Солдат! Почему сапоги красным гуталином натираешь!?

-Товарищ генерал, вас это не еBет!

- Чего бл...ть?? Какого х...я?? Анука, бл...ть, ответить по уставу!!!

- Товарищ генерал, в части закончился черный гуталин.

- А меня это не е...ет!!!

- Я вам так и сказал товарищ генерал! !