Печать

[Ирина FJ]

На прошлой неделе назвал жену именем любовницы. Принес домой котенка, назвал Машкой. Проблема решена. Доволен.
Вчера жена преперла щенка, назвала Ошотом
Сижу, думаю..........

[vlad-tven]

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

[slavich77]

Сын-первоклассник обращается к маме с вопросом:
- Мам! А почему все птицы откладывают яйца, а куры несут?
Мама задумалась, не знает что ответить.
- Подожди, сынок, папа с работы придёт, у него и спроси.
Отец возвращается поздно, слегка поддатый. Сын прямо в коридоре:
- Пап, а почему куры несут?
- Сынок! Куры не ссут, потому что жидко срут!!!

[Ирина FJ]

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.

Жюри: Ребята, вы, кто?

— Мы из Франции.

— Что вам нужно и сколько времени?

— Два часа, автоген и свет выключить.

Свет выключают. Шум, автоген работает. Проходят два часа. Сейф закрыт, деньги на месте.

Выходят следующие представители.

— Вы откуда?

— Мы из Италии.

— Что вам нужно и сколько времени?

— Час, автоген и свет выключить.

Свет выключают. Шум, автоген работает. Проходит час. Сейф закрыт, деньги на месте Председатель жюри встает:

— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?

Встают двое с последнего ряда.

— Ребята, вы кто?

— Сеня, мы кто?

— Мы из Одессы.

— Что вам нужно и сколько времени?

— Сеня, нам полчаса хватит?

— Хватит и свет выключить.

Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.

Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:

— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

[Ирина FJ]

- Мужики, меня в армию забирают…
 - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
 - Мне сказали: "За немцев будешь!"

[Ирина FJ]

Приходит мужичок устраиваться на работу на ликеро-водочный завод дегустатором.
 Ему говорят: « Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает»
 Он: « Да я не пью! Я нюхаю!»
 - Ого! Хорошо сейчас проверим.
 Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: « Вино бастордо 1946 года выпуска, градусов 25». Дали другое вино. «А это клеопатра, 1961 года , но бочку плохо помыли».
 Вот гад! Подсунули стакан с мочой секретарши. Мужичок долго нюхал и выдал вердикт: «Плотность 1, сахар 0.5%, 22 года, беременность 3 месяца… Сказать от кого?»
 Директор : «Не надо! Берём!!!»

[САМАЛЕТ]

Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!

[Серёня]

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Все равно маленький!
Принесла еще больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?

[Серёня]

Встретились две подруги. Ода другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

[Strelok]

Суслики - сaмые осторожные животные. Они стaновятся нa зaдние лaпки и смотрят вдaль: не бежит ли лисa? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
 И сaмые нaблюдaтельные из них получaют бaмпером в лоб...