Печать

[kostas]

Все, немогу больше читать , перерыв. А то лопну от хохота

[Ирина FJ]

- совесть в курсе?
- совесть в доле!
* * *
Сказала парню "НЕТ"... 5 минут
гордилась.6 часов плакала. 2 дня в
запое.
* * *
Я не матерюсь, я просто чётко выражаю
свой мысли.
* * *
- Если муж 4 рaзa пойдёт нa лево, то по
зaконaм геометрии он вернётся к жене.
- А если женa?
- Вернётся к мaме.

* * *Принца можно прождать всю жизнь, а мужик
нужен каждый день....

* * *
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись!
Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

* * *

[Серёня]

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет . . .
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

[Доктоp]

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
 - А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с полным ртом!

[Серёня]

Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
- Странная страна. Странные люди.
- И в чем странность?
- Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!
- Это как?
- Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:
- "Одень шапку, нах..й, а то уши замерзнут"

[Рaф]

В армии перекличка: Иванов-я, Сидоров-я, Петров-я, секундное замешательство, тр-ри тыща тридцатый-тишина, ТРИ ТЫЫЩЩА ТРИДЦАТЫЙ!!! Грузин выходит из строя:-"Товарыш сыржант, ну сколко раз можно павтарат, не тры тыша трыцатый, а Зозо.

[Рaф]

Сержант командует:
-по порядку расчитайсь!
-первый
-второй
-третий
-четвёртый
-пятый
-шестой
-седьмой
грузин:-восэм.
Сержант:
-Ах вы бл..ди, пид..ры, я вас научу правильно по-русски говорить, а-ну 5 километров маршбросок.
Солдаты пробежали, построились заново.
Сержант:
-По порядку расчитайсь!
-первый
-второй
-третий
-четвёртый
-пятый
-шестой
-седьмой
Грузин опять:-восэм.
Сержант покраснев:
-Суки, уроды, мудаки, я вас научу правильно говорить по-русски, а-ну 15 километров маршбросок!
Солдаты пробежали, стоят, держатся друг за друга, отдышка.
Сержант: ПО ПОРЯДКУ-У-У  РАСЧИ-ИТАЙСЬ!!!
-первый
-второй
-третий
-четвёртый
-пятый
-шестой
-седьмой
Грузин:
-билять, ёб...ая жизн ...... восэм.

[Ирина FJ]

Смотрел как то по телеку передачу.
Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали, если бы узнали, что один из ваших друзей гомо сапиенс? 9 из 10 ответили приблизительно так - таких друзей у меня нет - я бы прекратил с ним дружить - запретил бы своей семье с ним общаться и т. д. и только один сказал, что гомо сапиенс - это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьонец и т. д.) и потом на русском добавил: Россияне, привет.

[Рaф]

Прошу грузин не обижаться. Такие вот анекдоты. С удовольствием послушаю и почитаю анекдоты про татар. Я сам татарин.

[Ирина FJ]

Да какие могут быть обиды, это же анекдоты и не более
вот еще парочка:
Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
 - Сколько Вам лет, дедушка?
 - Сто пятдэсят восэм!
 - Вы наверное не курите?
 - Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

Что сказали татары, когда пришли на Русь?
 - Нас орда.
 А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
 - А НАС РАТЬ.


Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
 Армянин:
 - Проэзжай!
 Подъезжает "москвич":
 - Проэзжай!
 Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
 - Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
 Водитель:
 - Виталий.
 - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка...
 Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь:
 "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
 Виталик отвечает:
 - Понял, нет проблем!
 Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
 - Шеф, я свободен?
 Армянин:
 - Да, Виталий, ты свободен.
 Водитель:
 - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
 Армянин:
 - Хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!