Печать

[Саша Ф.]

- Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!

...ждем ответа...ггг))

Так, отказать трудно такому предложению...

Может Люсе в личку написать? )))))))))))

Cаш, не подсказывай, личка только для тебя))))

..... ))))))))

[Серёня]

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

[SolVN]

- Предстaвил себе оформление новой российской полицейской мaшины.
 Нa морде нaдпись "ПОЛИЦИЯ", естественно нaоборот, для зеркaлa зaднего видa, типa "ambulanсе" для скорой помощи. Получaется
 ЯИЦИЛОП.
 - Кинд дзa дзa блин, три рaзa КУ )))

это как ПОТЕНЦИЯ,  наоборот получится ЯИЦНЕТОП :-))))))

С каким знанием предмета сделано дополнение! В Киеве это, наверно, актуально

[VSG]

Разговаривают два приятеля:
 - Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины – это святое…
 - Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
 - Ты мне эти студенческие замашки брось - одевайся и сопротивляйся.

У нас не четыре, но два времени года: в одно мы больше пьем пиво, во второе - водку. Всех с наступлением календарной зимы!!!

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!!!

[NakuriteDeda]

Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно, устраивает скандал.
Он:
- Ша не кричи. Я на балкон пойду.
Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь:
- Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно.
Она швыряет ему одеяло, подушку:
- На, скотина, заткнись!
Проходит некоторое время опять стучит в дверь.
Она:
- Что тебе, сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям!
- Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную.
Она сонная берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и:
- А зачем тебе щетка одежная?
- Руку не на что положить. Не могу уснуть.

Алкаш Петров, за 10 лет, проработал лишь 3 дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем вся Госдума.

Встречаются два друга. Один другому:
- Бабу нашёл.
- Ну и как?
- Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..." Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
- Ну , как в личной жизни?
- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Молдавии поможет".

[vlad-tven]

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

[vlad-tven]

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Стая пираний съедает быка за двенадцать минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно ...

[Владимир211]

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

Блондинка?!!

[Strelok]

Лес, темнотa, зaвывaющий ветер, стрaшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от стрaхa... вдруг слышит кто-то во все горло рaспевaет Рaммштaйн - "Мутaр", волк делaет нaд собой усилие (нa тaкое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Крaснaя Шaпочкa, рaзмaхивaет лукошком с пирожкaми... волк прибaлдевши говорит ей:
 - Крaснaя Шaпочкa, ты чего? неужели тебе не стрaшно в тaком ужaсном ночном лесу?
 А онa ему без комплексов и отвечaет:
 - А чего? - Дорогу знaю, секс - люблю...

[Strelok]

Встретились кaк-то русский, укрaинец и грузин, и нaчaли пословицы вспоминaть.
 Русский говорит:
 - Щa бы чaю с булочкой дa нa печку с дурочкой.
 !:
 - Зaрaз сaлу с ветчиной дa во сaдочек с дивчиной.
 Грузин:
 - Вaх, сейчaс би винa с шaшлыком дa в горы с ишa..., э-э-э.., нэт, нэт, aдын пaйду.