Печать

[Владимир211]

Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия: "Чего тебе?" Девочка сползает с капота и кричит - Пап,можно я ещё немного погуляю?

Вот и сигнализация пригодилась!

[AleksVO]

- Ты теплые вещи взяла? - да, семь бутылок.
###
И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

[Серёня]

- Что будет, если прийти нa выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут...

[Korzik]

Тут пару передач дом2 просмотрел (пока бухал на праздниках) и понял, что это секретная программа типа МАРС500 но намного круче. Экипаж обкатывают, куда-то дальше марса полетят!:)))))

[Она]

Олег всю жизнь стремился к свету, и уе.ался об фонарь.

[Она]

Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов.
Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил…
— Такие идиоты не должны размножаться.

[Она]

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

[Она]

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета: ааааааааааааа, еб..ть!
Жена: -Дорогой, это ты?
Муж: -Дура, я думал у меня глаза лопнули!

[Она]

Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене :
- Слюшай, я не понимаю, ти мнэ его родила или связала?

[Она]

 А пи.орасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30.
Вот, 30 минут ты и был пи.орасом.