Печать

[vlad-tven]

- Что будет, если прийти нa выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут...

[vlad-tven]

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
-Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!?

[vlad-tven]

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, с*ка, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... Кот продолжал медленно красться...

[vlad-tven]

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

[Strelok]

Стоит пaрень нa остaновке aвтобусa. Подходит стройненькaя симпaтичненькaя девушкa-конфеткa.
 Пaрень, смотря нa нее во все глaзa, вполголосa:
 - Дaaa,... е..т же кто-то....
 Девушкa тут же оборaчивaется.
 -Тоже хочешь?
 -ДА!!! Конечно!!....
 - Ну, пошли со мной.... Он и тебя вые..т!!!

[Ирина FJ]

Вечер. Идут с работы муж и жена. Об работают в финотделе одного предприятия. Конец года. Сдача отчета. Уставшие до неизможения.
Муж толкает жену в плечо и показывает на новенький Prado припаркованный у мусорных баков.
-"Ааа, видно кто-то выбросил....."


У нас во дворе третий день стоит красивенький Lexus с транзитными номерами. Утром стоит, днем стоит, и на ночь не уезжает... Вот думаю, а может кто выкинул...

[V L A D I M I R]

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду
смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

[VSG]

- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
 - Тебе что, моя уха не нравится???
 - Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...

Жена - мужу:
 - Ты почему пришел домой в 5 утра???
 Муж, оправдываясь:
 - А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

- Я с девушкой расстался.
 - А че такое?
 - Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
 - А ты че?
 - А че я. Льнул ей шампунь в глаза.......

[gass76]

жена уехала в коммандировку мы остались с котом в двоем он хрен пойми по какой причине насрал в башмаки ну я думаю все хана тебе серый загружаю его в стиралку и ставлю в режим отжима длительность 10 мин .
я выдержал где-то минуты 4 остановил.
открываю дверцу кот из неё прям в окно естественно закрытое разбил в дребезги с третьего этажа
 но сцуко выжил окошко я вставил все нормуль
приехала жена кот вернулся я на работу вечером прихожу жена в слезах
-что случилось?
-решила постирать только включила машинку кшак как сиганет сквозь стекло на улицу
придется теперь стеклопакет ставить ))))

[Lea]

- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду
смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.