Печать

[Кэтик]

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

[Ирина FJ]

Из серии  "Великий, могучий и прекрасный русский язык"
как объяснить иностранцу, что мы имели ввиду?:

- "Разбей- разбей мне вазу...."
- "Отож"
- "...гуси, собаки, все пожрали, свиньи...."
- "да нет, наверное...."
- как им объяснить, что ху%8о,это лучше чем пи**а,  а хуу%8ый, это хуже, чем пи****ый.....

[Begeмot]

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

[vlad-tven]

- Онa тaкaя! Онa тaкaя!
- Ну кaкaя онa, кaкaя?
- Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно!
- Где? Спереди или сзaди?

[VSG]

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
 Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...

- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!

Беседует с другом по телефону:
 - Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...

[Ирина FJ]

Вот мужчина зашел с передней двери с полной сеткой яиц. При входе сказал, у меня проездной. Народу в автобусе было много. Видимо, кондукторша не раслышала, она сидела на своем месте, сразу у задних дверей. Автобус тронулся. Она кричит на весь автобус.
 - Мужчина, с яйцами, приобретайте билет? Мужик молчит.
 Она снова кричит,
 - Мужчина с яйцами, приобретайте билет. Так несколько раз.
 Пока мужик не ответил,
 - Баба с пиzdoй, у меня проездной!



Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью.
 Спрашивает эскимоса:
 - Ты сколько раз в него стрелял?
 - Десять.
 - А сколько раз попал?
 - Ни одного.
 - А от чего же он умер?
 - От смеха...

[Владимир211]

Муж говорит жене:
- Я же просил тебя погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

[ShadrinKV]

Компания гуляет, часов в 10 вечера звонок в дверь.
Хозяин спрашивает:
- Кто там?
- Это наряд милиции!
- Мы милицию не вызывали, мы только девчонок вызывали!
Опять звонок в дверь, хозяин опять спрашивает:
- Кто там?
- Это наряд милиции!
- А кто Вас вызывал?
- Ваши соседи!
- Соседи вызывали, пусть они сами Вас и трахают. 

[Саша Ф.]

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.


Плавчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

[Strelok]

Рaзговор по aське с бывшей.
 Бывшaя:
 - Ты курить бросил?
 - Дa.
 - А пить?
 - Бросил.
 - А тр%%aться?
 - Нет, тр%%aться не бросил.
 - А я думaлa тебе резиновую куклу подaрить!
 - Неее, не нaдо ко мне возврaщaться!