Печать

[Владимир211]

Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная
форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а...
Хорошо, хоть жены рядом не было...

21-й век!!!

[КОТ'я]

Она любила мокрый дождь, длинные сигары и Лондон.
Пахла карамельной ванилью, с привкусом западно-европейской весны.
А он ее не любил.
Вот коварный пидарас.

[Она]

Приходит чувак в элитный публичный дом. Типа уже все уже видел, все пробовал.
Ну и читает в прайсе: Космический секс.
-О, вот это хочу! -Хорошо.
Надевают на него скафандр и пешком отправляют на крышу соседнего небоскреба. Ну мужик кое как добрался до крыши.
Стоит, пытается отдышаться и видит, что там сидит в кресле-качалке древняя такая старушенция.
-Что, милок, за космическим сексом пришел?
Тот задыхаясь:
- Да, бабуля.
Бабка вынимает у себя исскуственный глаз и говорит:
-Ну давай, е@и меня в орбиту!

[Она]

случайно заглянула в комп одного сотрудника у нас в офисе
папка:"С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\оху евшие\Уважаемый Сергей Владимирович.doc

[Ирина FJ]

Собралась большая семья в деревне, закололи кабана. Стали делить-
"Ну, что зятек, что возьмешь себе?"
-" Мне много и не надо, возьму передний мост и.... задний....."
 Проходит время, а может и год. Сново собирается, по традиции, семья, режут свинью,
-"Ну, что зятек, что возьмешь себе?"
-" Та мне много не надо, возьму задний мост, ну ,пожалуй, и передний"
-" Да нет уж, давай милок в этот раз возьмешь выхлопную трубу, кардан и фары!"


Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?

[Ирина FJ]

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера

пентагона":

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был "maodzedun"

3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"




Девушка, вы с училища?
Ооо! Еще какая!

[Ирина FJ]

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, все это принести в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора!!!!!


Король Лилипутии собрал всех жителей на центральной площади.
-Народ мой, у меня скорбная весть: умер Гулливер.
-Еб..@ть копать...., взвыла толпа.


Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом красивую блондинку.Его девушка:
-Ну и стоила она тех пиндюлей, которые ты сейчас получишь!?

[nickm]

  - Добрый день, Ирина Сергеевна? - Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можете забирать.... - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли... Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли...)))

[маньяк]

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету.
Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть.
Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!

[маньяк]

Мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!