Печать

[Strelok]

Встречa выпускников. Вовочкa встречaет свою клaссную:
 - Мaрь Ивaновнa, a помните я нa урокaх всякую фигню нес?
 - Конечно помню, Влaдимир Вольфович.

[Серёня]

В аптеке молодой парень:
- Дайте презерватив.
Аптекарша:
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял...

[Пилюлькин]

Парень с девушкой поругались (виноваты оба): / Д: - ну и как ты будешь зализывать свою вину? / П: - Соси прощенья)

[Владимир211]

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!

[Liho]

Одесские выражения:

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

 - Вы уходите - слава богу,или остаетесь - не дай бог?

 -И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

 -Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

 -Почём стоит похоронить? а без покойника?

 На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

 - Не крутите мне мои фаберже!

 - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
 - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

 - Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

 - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!!

 - Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

 - Иди ты на х...- Я там чаще бываю,чем ты на свежем воздухе!

 -Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал?

 -Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
 видели, какой ковер она хотела купить!

 Сообщение на телефон:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"

 Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис
 Рафаилович Кац.
 А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.

 В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему
 мужчине:
 - Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористогокальция цианистый
 калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

[Liho]

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
 - Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!
 - Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота.
 А деде сидит в углу и слушая говорит:
 - А потом начинай др***ть, чтобы знала, что Украина - это независимость.

 Красная Шапочка:
 - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
 - А ты член у дедушки видела?

[Liho]

 - Господин Поташёв!
 - Да, господин ведущий!
 - Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
Минута прошла.. ПИИИИИ... *
 - И так, господа, кто отвечает?
Поташёв:
 - Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что мне необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
 - Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.


Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина: на полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
— Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

[StranniC]

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать- а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е%анулись.

[Серёня]

– А ты толстой не станешь?
– Пожрем, увидим

[Newmen]

Ужин в семье 3-х медведей. Отец ' Кто ел из моей миски?!', сын ' Кто ел из моей миски?!' Мать ' Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!