Печать

[SnowRabbit]

Судят мужикa зa брaконьерство.
Судья:
 - И кaк вы могли, охотясь нa обычного куликa, подстрелить очень редкого желтопяточного куликa?
 Подсудимый, стоя к зaлу спиной, нaклоняется к судье и приглушенным голосом:
 - Я отвечу, только скaжите - моя женa сейчaс нa меня смотрит?
Судья:
 - В зaле много женщин - откудa я знaю, которaя вaшa?! !
 Подсудимый:
 - Вот и я не знaл, кто из этих блядских куликов желтопяточный...

[VSG]

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки...
 Но это только до 15-18 лет!
 А потом все становится наоборот!!!

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы... , дом, дети и... муж в галстуке...

[Игорь В-Н]

хорошая подборка

[aismith]

Встречаются две бабки. Слушай вчера в нашей галантерее такой шампунь купила, "Юность" называется. Со своим старичком такую ночь провели, как в 30 лет. Вторая побежала за шампунем. Встречаются через день. Первая - Ну что? Ну "Юности" не было, купила "Детство". Ну и как? Ну как, как - всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался. 

[Владимир211]

- Люся, не танцуй!
 - Почему?
 - Ну не танцуй, и всё!
 - Ну почему, такая вещь классная!
 - Люся, я тебя умоляю, держи руль!

[Ирина FJ]

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
 Врач:
 - Дедушка, что с вами случилось?
 Дедуля:
 - Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: «Вот у меня в роте один х_й был…», а я возьми, да и поправь — «Не в роте, а во рту»…

                                                               


--- Мама, как правильно пишется «какаИшь» или «какаЕшь»?
 — А что ты пишешь?
 — Письмо девочке.
 — А в каком предложении?
 — Какаишь ты красивая!!!

[VSG]

У гаишника спрашивают:
 - Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
 - Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись! "
 - А ты?
 - А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растет из ж@пы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

Из детских диалогов...
 - Не задничай!
 - Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
 - Вот я тебе и говорю - НЕ ЗОПЬСЯ! ! . . ".

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
 - Ну помню, а что?
 - Щука твоя звонила, сказала что беременна...

[zheka]

Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.
- Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне.
- Что-нибудь пишет на дисплее?
- Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется...

[ЯГО]

Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.
- Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне.
- Что-нибудь пишет на дисплее?
- Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется...

а
Блондинка ? :-)

[Slastena]

Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.
- Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне.
- Что-нибудь пишет на дисплее?
- Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется...

Главное пущай пальчики не сует, а то ЗАГРЫЗЁТ!